该写些什么呢？2018年5月24号的这个凌晨2点59分时候，我想发布我在2018年里的第二篇帖子……
这篇帖子或许充满了无奈、充满了对老天的不满、难过、伤心、不甘与不舍……
想问问，如果在看着这篇文章的你，此时和我遇到一样的情景，你的心情究竟如何而你又会怎么做呢？
我的亲人，在四月的时候向我们告知了他得了癌症的这一件事……
我不是个那么矫情的人，我亦不想对人生里这将会面对生离死别看得太过沉重。
可当我真的面对到，妈妈和我说他刚才被抢救了，可曾经有一度他休克了，而我们差点失去了他。
这是我小时候挺害怕的一个人，他对我稍微有点严格，可我却有点喜欢他的人，每当新年回到外婆家时，他总是不计其烦的总要抓着我玩亲亲。
最印象深刻的一件事吧，是当我外公去世了的时候，他嘲笑了我一碰就散的银色冥纸，我被他说得委屈，低下头直掉眼泪，可我却依旧忍耐着被嘲笑继续办着那时候的我唯一能办的事。
慢慢的长大了吧，几乎我新年回到那里，他都会嫌弃我，让我帮忙做家务，可我却生气的硬是耗在他身旁看着电视，硬是不去帮忙做家事。
近几年吧，他对我特好，也就那一年，我要求他让他买肉干给我吃，结果一买，他买了那么多年……
他吧，是我的大舅……
一个嘴巴又坏可是很疼我的大舅……
面对第一时刻接到电话时，我从小舅口中得知他得了肝癌，我当下惊了，我有点害怕，我害怕失去他，可我却告诉自己，没事的，也就肝癌……会好的，老天不会那么残忍的……
可接二连三的联络，从那里得知，原来癌症已经进入第三期……这一个消息其实是晴天霹雳的。
我们急促的找了很多药方只为了他能痊愈，甚至有一阵子，我们几乎认定他没事了，我们安心的回到各自岗位继续了自己该做的各个事物。
可事情并不是你不提起，它便不再发生……
大舅的情况恶化，他几乎没有说话的力气，他被我的舅公强迫的送入医院接受治疗，只因他一直拖着，不想进入医院。
医院是一个见证者生命的诞生也见证了生命的离别的地方，或许就因为这样他不想面对这个事实，或许他认为进了医院他时日将不再更多，他得接受他讲离去的事实。
我问天，你舍得带走他吗？
我带走他有何用处？
可我却得不到答案……
我不甘心，我不认为人非得的顺着老天的安排唯命是从，我不认为它能带走他，我认为他会好好的，不会有事的！
可最后……我收到的消息是什么？
他几乎奄奄一息，他还曾为了不远入院而痛苦的成了个小孩子闹着别扭？
老天好不公平，你凭什么说给便给，而却在不吭一声的时候就准备收回一切呢？若要伤心，何不曾拥有？
我想要任性那么一回，我想听下我手边的工作，哪怕只是一个月，我想停下来回去陪他，我知道他身边需要人陪伴，我想去当那一个，可我却被劝留下，只为工作……
或许我可以不听从指示，可我却悲哀的发现，我也没办法这么任性的去做了这一件事，我很气，气我什么都做不了，气我就算到了那里，貌似也什么都做不了……
大舅，你可以不放弃吗？
我知道很辛苦，可是可以为了我们撑下去吗？
我知道，我知道当你真的不在了，你不会寂寞，或许外公还会因为有你的陪伴而不再寂寞，可是请……别抛下我们好吗？
我妈承受不起，我也不想在这年龄去承受你不在的这一件事……
外婆真的承受不起的……
她的老公先行走了，她苦命了这么多年，难道他要白发人送黑发人吗？
你舍得吗？
我不想失去你，拜托，我不想靠着写文章去思念你，和你就如同和外公对话那般……
拜托了……
我会请假的，我回去陪着你，我会和你一起撑过难关的……
就算那机会只有万分之零点一的机会，拜托也请你抓牢了，我知道很痛、我知道很难受、可是成果了就是晴天了。
我不想失去你，你也不想失去我们对吧……
你也才四十多岁，你不会愿意就这么走了的，对吧？
拜托你了……
我们都在……
撑着……
Bless you……
