2016，对自己负责……

很快的，2015年的最后一个月即将结束，这也代表着2016年即将开始。

新的一年，相信大家嘴边都会挂着‘新的一年新的希望’，希望里少不了希望自己比去年更好。

好吧，新的一年里我所想到的是新年~

新年需要的是什么呢？

新的衣服、新的鞋子、新的包包、红红的红包、各种美味的传统新年美食、新年是个多么让人期待的华人节日？

可那或许是小孩子的心态吧？恩……虽然现在的自己还是有点期待也很想拿红包穿新衣之类的~

可是逐渐长大，你才会发现其实这期间夹杂着一丁点的烦恼？

进入新的一年，我已经20岁了，这年龄说是小并不小，说大吧~它又并不是很大……

可是我在想，这个年龄可以是疯狂挥霍青春的，可这年龄也是个该学习如何对自己负责的成长阶段。

我的家庭其实并不富裕，要说穷吧，我们家不是没有地方住也不是没有食物吃，至少三餐温饱吧。

毕业后的我，老实说我几乎过得浑浑噩噩的，不是没有目标，就是有各种形形色色的困难困扰着我。而后我失去目标，再找来的却总是零零碎碎的。

做工了的我总是想着我要读书我要读书！我几乎没把心思放在工作上，因为我知道那并不是我想要的。

可尽管如此，我依旧尽我的责任去教导那一群孩子，因为我不想坏了他们的前途。

而即将进入20的我，我想是时候对自己负责任了。

尽管我依旧不是很清楚我这么做是对与否。

以前我工作的钱我除了缴我钢琴的学费，其他的家里费用甚至是车油我都没有支付。

可现在的我能够自己支付的费用我都尽是自己来出，并且包括了明年新年里我所有需要购买的物品。

开销很大，真的，我几乎花光了一个月的工钱来买，并且还没有购买齐全。

其实我该庆幸我能够为我自己负责了，而且我还替我的家人省下一笔费用，尽管那不是很多，但是我尽我所能的帮助了一些。

今年我尝试了许许多多的事，我尝试接触了外面更宽广的世界并且接受他们、我尝试了做事情尽量不依赖他人并以自己的能力来处理、我尝试用我微不足道的力量来帮助家里。

20岁的时候，我即将有个妹妹来到这个世界，我和她所相差的鸿沟足有20之差，我甚至不知道自己是否能够应付得来着突如其来的妹妹，我也不知道我应该以怎么样的态度来面对她。

我已经有了三个弟弟，即将来临的挑战是关乎我将来的生活去路，我该选择什么科系来走？我应该选择梦想又或者是现实？

我还未解决这一系列的挑战，迎接而来的却是更大的挑战……

祝福我自己，祝福我能够迎刃而解……

Blessing you……

Romantic……

Actually I'm not so interest to romantic.

But I think this must be the past tense of mine.

Cause I have fantasy the romantic things in recently.

Example someone tell me you are so heavy because of you are the one in the world of mine.

Or maybe someone tell me the sweet word or maybe hug me or do some romantic things to me~

The sweet fantasy.

But all of this romantic move you can do in the premise that you have a boyfriend or maybe a girl friend……

Erm…… maybe I start to yearn for a boyfriend.

The romantic things, the sweet word, the right guy.

To my Mr.Right, where are you?

Blessing you……

盒子里の回忆

其实有很多话想要说，可是该怎么说呢？还是用写的让我来记录这一个值得纪念的一天吧！

不知不觉中，我毕业了两年，我进入了一个注重于人文学校的幼儿园里。

在这一间幼儿园里，我被骂过、我委屈的哭过、因为进入这里而后悔过、因为孩子而笑过等等的感受……

数不尽的毕业后，踏入社会的感受我都感受过了，可是有一种感受我相信是踏入社会，选择其他工作的人而无法体会的。

其实应该说我是我陪伴着孩子长大还是说，孩子不断的教导着我做人的道理呢？

我把我该有的知识灌输给他们，而他们则把人生里该学到的道理道德都传输给我。

孩子们，我陪伴你们的时间也不过两年，我在想究竟是已经两年了还是两年而已呢？

两年的时间其实不短，可是我相信在你我的人生里都不是最长的。

两年的时间，我们建立了我们的感情。

在这两年里，我几乎把你们当成自己的孩子来教导，你们也是我唯一留下而无法离开这里的牵挂。

我不是一个好老师，我甚至不懂得究竟我所教导你们的知识是否你们接受到了没有？而我是否有灌输你们错误的知识？甚至在教导你们时，我是压力的、是不确定的、是害怕的、是慌乱的……

可是能确定的，你们都是我人生里最好的导师，你们让我做了一些我认为我这一生里很难会去做的事情，你们让我一次又一次的突破我自己，你们让我不断的体验更多我不曽体验到的感受。

你们教导我积极面对事情，你们教导我让我懂得怎么去和别人相处，你们教导我让我做了许多我从小就知道却不想去做的事情。

如今，我看到你们毕业了，其实很多感受是在心里而无法说出的……

高兴，
我高兴你们终于长大了，变得更加懂事了。
伤心，
伤心你们即将离开与我，我或许再也见不到你们。
不舍，
不舍得你们就这么离开了我，而我即将放开你们的手，让你们展开翅膀飞向更高处。
感动，
感动于你们对我的留恋，告诉我你们多么爱我多么不舍得我，多么不想离开我。
感触，
感触于两年的时间怎么会过得这么快？怎么我们能够相处的时间只有这么短？

是的，两年的时间，我感觉过得太快了，和你们相处的时间太短了。

似乎我昨天才刚到学校教书，我们才刚结识，你们唤的Teacher Yee Weon次数不多，而今天你们却告诉我：Teacher Yee Weon，我们毕业了！

有个孩子告诉我：Teacher Yee Weon，我毕业了，再也看不见你了。

孩子，你知道吗？当下我差点哭出来，那一天你囔囔着要我陪着你，但我却因为有工作而被逼离开。

这似乎有点像人生，我没办法参与你一整个人生，我或许也就只是你人生中里的某一段小插曲。

路很长、很远、路总得自己走出一片天，我无法一直陪伴着你……

我总有一天要离开，你总要一天要往更高处飞翔。

准备毕业典礼的这两个星期里，很多次我看着你们认真的彩排，我感动得差点落泪。

很累，那两个星期的时间里，我们排练了一次又一次，无止境的，可那一段时间里我发现我自己竟不觉得不值得，似乎也没觉得很累。

我想，或许最累的是你们吧？这几个小时里的节目全由你们而呈现，你们毫无理由的不觉得疲惫，那我这点疲惫算些什么呢？

终于的，今天的毕业典礼，你们认真的表演的神情让我忍不住的掉下眼泪……

孩子们，该怎么对你们说我很不舍得你们呢？该怎么告诉你们其实我希望你飞得更高，可却不希望你们离开我呢？

你们是不是也感觉到了我的不舍？想到接下来的日子里或许我见不到你们了，这种感受太难过了，可这感受却不可忽视……

我会把这一份五味交杂的心情收起来，收进只属于我们回忆的盒子里，永远带着。

孩子们，要快乐成长哦！不求你们成绩理想只求你们健康快乐成长，这或许不只是父母对孩子的心情，这也是老师对孩子们的祝福。

孩子们，毕业了，你们的旅程并未结束，这只是你们正要开始的旅程，旅途或许很坎坷或许很困苦，可是要记得一路上你承载着许许多多人的祝福，这其中有我那微不足道小小的一份祝福。

那并不是沉重的，只希望能够陪伴你，让你知道一路上并不孤独。

盒子里的回忆，只属于我们，希望你们长大了也能够回首这一些回忆，忆起还有我这一个不是很漂亮、不是很温柔可却很爱你们的Teacher Yee Weon。

我们静悄悄的带着彼此的祝福勇敢的走下去吧！

老师在这里祝福你们。

祝福你们快高成长，平安健康，永远开心。

Please remember I'm just 19……

Is that a part in our life that we will face it? I thought it maybe not all of you.

Have I read the subject of puberty in my science textbook?

Yes? No?

If there have no mistake, the puberty will happen when we are thirteen, fourteen or maybe fifteen?But why now I'm 19 already, then I start have the puberty symptoms?

I start to feel that my dad is so annoying,I don't like to cry so I have not so much time to cry in a week, But because of my dad, I cry in a day a time now.

In my mind, I know that I'm the one that let my dad so disappoint in four of my dad's children. I know that the the first brother  is so outstanding performance than me, I know that! Really!

My brother is more clever than me, he can attend to form six, and me have just form five……

Dad, have you bethink when I'm 18, I come out by myself and need to work but not studying? Do you know, when my brother have just reading book, then I have be upset by some unkindness at outside?

Do you know that how much time I feeling sad when I under attack by someone? But everytime I go back home, I just smiling and laugh and don't tell you all the upset I have?

Do you know, everyday when I need to work, in that night I can't sleeping? I'm so stress because of my work.

Do you still remember, I have just 19? Don't say that I'm 19 already.

I'm a girl although I'm look like a boy, I'm just a 19 years old girl that want to study music or maybe design class, I not a stronger it look so adultness to face to this social. In this age, I'm the one more important in learning.

Have you think that? I'm just 18, I can come out and do work and not studying? Don't you always take my brother and fight with me.

Yup! I don't like to studying, I don't want attend to form six or maybe university, but I want to study in a college I want.

When I'm eighteen I come out and work, I but my phone with only my money, then why you help my brother to sharing buy his Ipad.

Why? Are you still love me?

I love you, but now I confuse to your love.

Why you always help my brother, but to me, you always tell me to think by myself?

Are you still remember I'm a girl? I'm scarce capacity.

Are you still remember he is a boy.

When he is 18, he is reading book. When I'm 18, I need to work.

When he buy his phone, you share money with him. When I buy my phone, then I pay with my money.

When he is contradict you, then I compliant to you.

You disappoint to me, have you see my strive?

No, you always look at he and say he is a good boy, but you look at me, I can see your disappoint to me in your eye.

It's enough! If you really disappoint to me, I do my best and no need to think to your opinion.

I do it for me! Be the best, do my best!

Blessing me and all of you……

梦，想的自由自在

一大清早，已经洗刷好了的我走向我的书桌。

书桌最右侧放着的是对我而言还算有用的书，
最左侧放着我的画画时所用到的工具，
工具前边斜放着我的小小电脑，
电脑旁正放着我的水彩画本。

坐在书桌前的我展开了我好久没用，
而几乎变得生疏的技能，
开始画画。

那一刻，
我发现了很久没那么快乐的自己，
就在那一刻变得多么无忧无虑。

多么难以置信，
我有多久没那么无忧无虑的做我想做的事情了？
我有多么就没卸下逞强坚强的面具了？
我有多么久没有那么开心了？
我有多么久……没做回自己了？

画画的时间不是那么的久，
但是在画画时的感觉确是我毕业以来最开心的时候了……

出社会了，
我们成长了，
那是必须经历的过程。

出社会了，
保持着最天真无暇，
对梦想所坚持的想法却也不可失去。

我在想，
或许这是我们这一生，
所必须坚持才可以继续活下去的理由。

我要坚持这一个想法，
对梦想最固执坚定的想法。

梦想对我不可或缺，
我对梦想始终如一。

Blessing you……

化解误会

在一间公司罪不可避免的或许就是八卦，而八卦会导致什么？

自然是导致我今天会说的东西——————误会。

在公司里，总是不缺这一些人，他们总是代替他人传话，传些让人感兴趣的八卦内容。

其实吧，我讨厌做作的人，我绝对的！绝对讨厌这一种类型的人！

但是，对于这些我们在外的家庭式小狗仔们，我们称之为三姑六婆，其实我有点又爱又恨的。

可是要说爱吧恨吧，其实也没到这么严重，我就是有点好奇事情的发生，可是我却很担心我会成为其中主角，所以我才不喜欢吧？

那么被这些人所制造出来的误会是怎么出现的呢？它的制作过程是怎么样让这个误会那么热烘烘的出现呢？

有人曾经说过谣言一传十、十传百、百变真。

这是其中一种制作过程。

另一种的，他们说是我告诉你一件事你别和他人说，而那一位倾听者与那位倾诉者定下承诺，倾听者在最后没遵守承诺也违反了承诺。

此刻的话经过了几次的传话，传到哪一个人的耳里，成了另外一种意思，因此误会产生了。

其实误会很容易造成，但是化解误会呢？

其实化解误会很难，却也很简单。

对我而言，化解误会是简单的。

那就是互相坦诚，若真的有误会了，我会先站出来告诉你这是一场误会，然后误会化解。

可是，真的有这么简单吗？

你知道吗？当误会造成，想要化解确实很难的，因为双方都处于相当激动的状态下，所以相反的，误会没化解到是更加加深了。

所以，化解误会还是需要处于双方都冷静的状态下的。

只有在冷静的状态下才能化解每一个大大小小的误会，若是没有冷静，那么大家的火焰会更加旺盛。

所以，化解误会与其说很难，不如说其实很简单但是很难办到。

冷静下来，坐在一起我们一起解释，一起化解误会。

Comic Fiesta Mini in Penang

星期六的时候，我终于去了有生以来第一次去成功期待已久的CF啦！！

看到吗看到吗？这是我的票，不过是已经穿过的票，结束的时候我都不舍得脱下来，要不是因为需要洗澡顾及我就完全不脱了！

在那里我看到挺多cosplay的人的，其中我发隔天才发现，原来有一位cosplay的人我原来认识的！

天！怎么没一一上去打招呼啊！

这一次的CF我拍的照片其实不多，因为我不敢上前去找他们拍照，损失浩大啊！！

为啥我不大胆的去找他们拍照？

呜呜……我只拍到他们上台比赛的照片啊！

都怪我！啥不怕，怕被人家抓住的镜头！就那几个pos，我干嘛害羞不敢比啊！

天啊！我还好意思说自己要玩cosplay，不敢面对镜头又不敢摆姿势又内向要怎么玩cosplay啊！

这一位我后来得知是朋友的朋友来的，超激动的他~话说全是人头，你应该知道人数不少了~

不过说真的，我虽然看到很多歌cosplay，可是我都叫不出名字，我只不过认得有这么一位的角色，可是名字和戏剧我真的就完全无能啊！

我是个失败的人啊！！

而且我也看到他们有卖很多有关动漫的产品，问题来了……

我有选择障碍症，太多选择了，我看的头昏眼乱，所以就没买了，又是一损失！！

内心呐喊中！！！

左边那位做得超精致，虽然我朋友说还好还有更精致的，可是我已经觉得非常好了~

他的面具能够自动调上下的哦！

不过，说真的我去了这一次的CF过后，感觉自己真的受益良多，不枉费我自己自掏腰包有牺牲自己的时间下去了~~

太感动了！感觉自己都找回以前要画画的冲动了！感觉以前的热情全找回来了！

也有想通了，我喜欢音乐又喜欢画画，为什么我偏偏为了选这两个的其中一个而痛苦？

为何我不两个都选？真的有点笨啊我~

试想想，如果我有音乐而没有画面，那么这个音乐是为谁而存在？如果没有画面，那么哪里来的音乐呢？

感觉自己已经充满电也有了很多正能量可以去冲刺啊！就好像知道现在的自己应该做什么似的？

当然也不是非常的清楚啦，就只是还有一点模糊，可是就清楚了自己不会在放弃画画，画画和音乐是并存的！

CF里有邀请到香港来的cosplay还有band来诶！真的是大饱眼福了！！

那个第一位的我比较喜欢，感觉cos得比较精致。

对了！我还看到油老师！虽然角度不对，他在讲解的时候他的样子都被那该死的电脑遮住了……

多么完好无缺的被遮住了……

下一个在KL的Comic Fiesta，我还想参加啊！

可是我找不到地方住怎么办？？谁可以借我地方住？

我好想参与啊！！！

我要尽我所能的去找到地方住处！！

希望在眼前！！！加油！！！

献上这一次去槟城拍摄的风景，个人觉得蛮漂亮的~~

这个是结束后朋友特地绕道去一个地方看的风景，当时正是阴天差不多要下雨了，有没有一种烟雨蒙蒙的感觉~

准备回家啦，在船上拍摄的夜景，当时感觉有很多感触，究竟想了些什么我也不是很清楚，就很爱在这样的环境思考人生哲理就对了~

Happiness burden

I still remember the time when I'm small.

In the night, I have sleep on the floor of the downstairs.

I'm the guy that is so easy to wake up if there have some noisy sound.

At the night of too late, my father come down and looked at me have sleep on the floor, and he try to wake me up and call me to go upstairs and go back to my room to continue sleeping.

I'm woke up already, but at the night I tried to make some fun, so I closed my eye and continue sleeping.

I tried to pretend like I as sleep as a pig, I can't listen his sound, and continue sleeping.

Out of frustration, my father come and lifted me to his chest, take me go upstairs and bring me to my bed.

When I'm in his chest, I can feel that his arm is tremble like earthquake.

Don't be misunderstand, he is not touching because of me, that is because of my weight, at the time my weight is as weighty as a pig, so you know why he had tremble at the time~

Bethink that, I feel that that is a fool behavior.

The act is so stupid and naive, I also feel that I'm so willful.

But why I can't willful at the time, you see, when we are small then my father is young, when we become bigger, then our father start to be old.

When we are small, then our father have force to hold we up; when we grow up and our father have no force to hold we up.

That is because when we become strong, and our father become weak, which is because of our father is starting to old.

I'm thinking about that, how can my father can hold me up when I as weighty as a pig?

My father is not a superman, he also not a batman or spider man, but he is my hero I think.

He know how to repair the computer, he know how to repair the bulb, tap and any machine.

He can make any things that I like to eat, the bread, cake, fish, vegetable, curry, tea, coffee.

What the thing I want he will perform magic to me, give me the computer I want, cupboard, bag and anything.

Any question I try to asked he, then he can always answer me the answer and help me resolve the question.

He always love his wife that my mum, my brother and me, all of the family member of he, he always love, he will no forget any one.

Although we always are his burden, but I think that maybe we are his happiness burden, the sweet burden.

If there are not the happiness burden, how can he always take care we all, how can he prop up because of his family?

And how can he lifted me to his chest when my weight is as weighty as a pig?

Daddy, I can't tell you that how much I love you, but I can tell you how much you love me, and how much that I love you and much than you.

我和你，一起走下去……

曾经的你，
费心的替我打扮，
你把所有时间都放在我的身上。

所有的风雨，
你站在我的面前提我挡住，
有多少次的跌倒，你鼓励我再次站起。

有多少次，
你看着我笑着笑着欣慰的掉下眼泪。

多少次，
我的顽皮让我得到不少惩罚，
我的眼泪不停地夺眶而出，
而你却心疼得满眶眼泪。

有多少次的多少次，
你叮咛我必须出头天，
必须谨记你所说过的每一句话。

你让我飞出这里闯出自己的一片天，
你让我无需天天挂记着你，
但我知道你却天天想念着我。

你要我记住就算人在外，
这里还有一个属于我的家。
有困难时记得，
这里还有一个专属我的避风港。

长大了，
我如你所愿的展开翅膀往外飞翔，
我忘记了专属我的家，
也有了另一个专属我的家。

直到有一天我收到了一通，
你终于忍不住思念而打的一通电话。

太多的想念，
你没诉说太多。



“记得吃多一点，记得穿厚一点，睡觉记得盖被单别踢被子了。”



你的思念化成了一句又一句的担忧叮咛。

那一天我回家了，
我站在门口。

你孤单的背影背对着我，
我唤了你一声。

“妈。”

你惊讶的转过身来，
我看见你的眼角闪着耀光，
我知道我忽略你很久了。

现在的你，
皱纹爬满了你的脸，
岁月将你的头发染白了，
坚硬的牙齿换上了脆弱的假牙。

从什么时候，
你的笑容变的少了？

从什么时候，
和你见面的次数指数可见。

从什么时候，
你的行动变得不便。

从什么时候，
你健康的身体变得体弱多病。

从什么时候，
你忘记了长大的我，
但却依旧记得必须让我穿多一件衣服怕我着凉，
你依旧记得让我吃多一点晚上记得该被单别踢被。

什么时候，我长大了；

什么时候，你变老了。

从什么时候，

我从不能分离，

变成了几乎遗忘。

那一天，

我决定了，

我将背起你一起走下去。

我害怕那一天的到来，

你离去毅然丢下我，

让我独自承受孤单。

我害怕有一天你完全忘记我了。

“你是谁？”

我害怕那一天的遗忘，

让我不知所措。

我愿陪伴你一直走下去，

只求你永远陪伴在我身边。

我害怕你的离去，

我害怕突如其来的孤单，

我害怕被你遗忘……

我担心岁月带走了你，

我担心时间冲淡我们的回忆。

一起陪着我，

一起陪着你，

我们一起走下去好吗？

做作小人

职场上，
总有那么一些人，
其中一种人我最不屑的就是——————做作小人。


他们不单单就只是做作，
他们甚至爱说甜言蜜语更爱拍马屁。


拍谁的马屁？
那当然是——————老板的马屁~


既然说到在职场上有，
那么是不是代表我的工作地方也有呢？


恩……
这个我不说，
我自己心知肚明~
不用说，你们应该也懂到底有没有对吗？


我虽然不喜欢，
但是职场上总有这一些人，
而且人数不少。


他们拍的马屁其实看在我们的眼里，
这些行为使我为之厌恶的，
但是老板似乎就爱那么一套？
越是爱拍马屁的人，
老板就越看重。


我不明白，
在职场上不是能力越大责任越重，
老板也看重也比较珍惜，
关系也会比较好吗？


难道不是吗？
难道越做作才越被看重？
在职场上不是在比工作效率和能力吗？
难道在职场上我们比的是拍马屁能力？


说真的，
要拍马屁谁不会？
包括我，
难道我不会拍马屁了吗？


哦！拜托！
我不是不会好不好，
我只不过是不屑于做这一些狗腿行为！


别人的大腿真的有这么香吗？
人家的马屁有这么好拍吗？
难道不拍马屁就不能工作了？


在这个社会，
是不是做作就是生活之道？


或许吧，
做作就是你们的生活之道。


但那是你们的，
那不是我的！


我真的超不喜欢这种做作的人！
应该说讨厌！


而某某些人，
你是不是我所讨厌的这种人？
你自己心知肚明吧！


眼睛超爱转来转去，
整天耍一些些小聪明，
天天耍写自己为是很厉害的东西，
拜托，我没放在眼里好吗？


那一些做作的人，
我想告诉你们，
你们的眼睛拜托不要一直转，
一直出一些怪招。


小心一点，
马屁不是能够让你用一辈子的招数，
别装厉害以为自己爬上别人的头上，
以为自己很吊很厉害！


有本事就拿出工作上的本领，
我们来比赛一场！
看谁能耐最久！
能够笑到最后！


说到工作上的本领，
我不输你，
相反的，
我赢你太多倍了！


小心一点，
我还没真正认真，
可是我已经赢你了，
虽然我没赢得老板的心，
反正我也不屑于赢得老板的心~


我认真起来，
呵呵，你连站的位置都没有了！


做作的生活之道，
请离我远一点！


做作小人！
你！请滚远一点！

Bersih 4.0

心灵脏了我们就必须进行清洁，当家里变得脏了我们必须进行一次性的大扫除。

我不是很会谈政治的国家大事，而有什么事大家扪着心自己清楚。

而这一次的政治大扫除bersih，我能够看到的是许多人正在为下一代而努力。

或许有点夸张？又或许并不离谱，我们看着这些年或许应该说是这一年来所发生的事情，我们就知道我们应该尽自己的一份努力为将来打算、努力。

先不管他到底说了什么让人想握拳头的话，首先我很感谢他。

先不要退出这一篇帖子哦！请往下看……

我很感谢他的原因是在于，我从未看过我们华人和各种族的人这么团结过。

我很感动与这一次他的所作所为让我们这么的团结一致，让我看到原来我们可以这么无私。

抛弃种族身份，我们是人，我们是会一直一直的繁衍下一代再下一代，而我们可以为了下一代而非常的无私，也能够变得更加的勇敢，这一切的一切作作为不是为了自己，而是为了他人——————我们的下一代。

或许这一些事，我们应该列入历史，是我们21世纪里最团结的一次？

就因为这一件事所以我感恩与他，我们做人不是就应该永远感恩吗？

所以我感恩他，感恩他的一切举动，让我们能够抛弃种族而知为下一代奋斗努力争取权利。

Bersih 4.0，我希望能够清洁成功！

加油！让我们一起为了下一代而努力争取！

先上一张皮卡丘的照片，皮卡丘最爱干净了！

一起大扫除吧！我们最爱干净了！加油！

Blessing you……

安静的倾听者

那一天你望着我，眼角滑下一滴滴珍贵的眼泪，你嚎啕大哭，因为爱情。

他和你吵架分手了，你来到我身边，诉说着他的种种不好。

你的爱情总是轰轰烈烈，而我也被你嵌入这上下起伏的情绪中。

对于你的哭泣，我总是举手无措。

我不是个聪明的安慰者，我不懂得用一些安慰人的话语来安慰你。

我只有静静地、静静地倾听你对他的抱怨、你的伤心。

你们经常吵架，而我也渐渐麻木。

你朋友很多，我总是看见你在网上和他们到处游玩的照片。

照片里的你，总是笑得很开怀。

你的电话里他的照片总是占据最多。

而我和你却只有你口头上的最好朋友。

你的朋友，总是不愿听你倾诉这些伤心事，你唯独找了我这个安静的倾听者。

而我安静的陪伴了你一天……

而当你想要玩乐，你却不会第一个想起我。

我习惯了这些，但却总是不习惯我心里真正的情绪。

某一天，你找到了你第N个的Mr.Right。

你却在我的世界消失的无影无踪。

网络里，尽是你和他们的照片。

电话里总是你的那个他的照片。

而我，毫无踪影。

On diet……

Actually I'm on diet now, although I have said many time I want to lose weight.

But many time I said, and many time I ignore.

But now I really need to serious to face to this problem.

I want to on diet! I want to lost my heavy weight!

I have discover that my healthy have some problem, so I need to change my living style.

Example: the sleeping time, meal times, and physical activity, etc.

So, looking forward to!

A whole new of me! Expect it! 

游戏规则 - The rule of the game

在这个世界的这一个时代，其实隐藏着许许多多我们用肉眼看不到的游戏规则。

什么是游戏规则？那就是当我们接受这个挑战时，我们必须遵守的规则，但前提是你必须能够接受你才能够玩这一个游戏。

今天我家的母亲大人告诉我这是自然现象，不知道这个用词恰当不？但是我个人把这个游戏规则称为生活法则。

生活法则，为什么游戏规则是生活法则？

举例来说，当我们决定出生时就必须准备迎接一整个以后你人生将会遇到的困难，如果你接受不了，那么就开不起这个人生的开头————这一场人生游戏。

当你决定了这个人生游戏，那么你就必须知道这一个游戏的规则，并且必须没有反驳的遵守。

如果没有这个生活法则，那么你就很难继续这一个游戏。

我们必须遵守4岁时必须上幼儿园、7岁必须上小学、接下来中学、接下来大学。

而到了20多岁时我们必须放弃我们年少的时候所想的梦想，而选择将来能够让我们拥有稳定工作和生活的科系来升级自己。

接下来我们出了社会找一份安稳的工作，接下来找对象结婚生子，然后就这么过一生。

因为这些规则，所以我们人很多时候都被限制了。

许多人跟随着着一些游戏规则就这么过一生了，而少许的人则不追随这些游戏规则选择了自己的人生。

是的，自己的人生。

游戏规则的确是这一个社会所创造的，或许是更早以前的老人家所创造的。

很多时候，我们的人的一生都被人所掌控控制住。

这么样吧，我在想或许我们能够自己定下属于自己的游戏规则——————专属的游戏规则。

是的！专属！就只属于我们自己的游戏规则。

属于我的游戏规则我不想太过死板，我不想太让人有所期待也不想让人有所关注掌控我的游戏规则。

我所定下的游戏规则是“尽情的享受一生”！

当我定下这一条游戏规则时，我想我的人生或许是自由的，或许是自在的。

我可以无拘无束的挥霍人生，我可以尽情的做我自己要做的事情甚至是不被人们看好的可是对我自己而言最重要的梦想！

我可以自由自在的做我自己！成为这个世界一个独一无二的我自己！

我在想或许这一个才是我们这一生的最重要的游戏规则！

让我们定下属于自己的、专属的游戏规则。

做自己最重要！

长命百岁是否最好？

有人说：

如果活著，

有著愛自己的人，

一家人平平安安幸幸福福，

錢不需要多，但過得去，那这一生就满足了。

我想说的是，

其实人是怕死的，

不管你活得多长久，

当那一刻到来都还是会害怕。

你害怕当你死了之后你会被人遗忘，你会变得寂寞孤独。

长命百岁有多好？

长命百岁有多不好？

先说说好的，

好的是你能够享受清福，

你可以享受人生最清净的时刻，

你可以有几代同堂你可以享受让别人孝顺你，

一起围着你让你沉静在热闹温馨的时刻。

接下来说说不好的……

第一人老了自然病痛多了，

你固然能够享受温馨时刻，

但是你是否享受还有待观察，

因为当难受袭来很多时候我们都很难顾侠其他的。

第二你要能够忍受到另一半先离你而去的痛苦，

这算是一种背叛，

因为曾经山盟海誓一起到老结果你先弃我而去，

你必须要有一定的毅力来承担。

第三，现在的社会压力太大多数人为了赚钱工作而离开家里，

而家里的二老是否享到清福呢？

家里还会变得温馨热闹呢？

而家里只剩下二老而无其他的人照料，
有病无人知，如果再加上老伴的不告而别……

这时候长命百岁是否是一件好事呢？

个人觉得长命可以因个人想法而自定长短，而百岁就不必了吧？

Catch the chance!

I have the piano class today, my teacher have tell me about tomorrow 7.30 pm have a piano perform, she tell me to join this.

She have say although this is just for the guy who have join the piano competition in kl only, but she have tell me to try.

After the bad dream, I want to change my attitude to everything so I say that of course i can join this!

But I'm really scare now, because I just have practice the song in a month only, but the other guy is more longer than the time that I practice piano……

I also scare that have the kid more smaller than me but they play the song more difficult and more perfect than me, I will be disgraced in that time I think……

I hope that tomorrow I will not have the wrong mistake……

Ok, now I need to sleep already, good night……

时间先生，你算什么东西？

时间先生，你算什么东西啊？
凭什么带走了我身边的一切？

你带走了我的童年，
而你正慢慢的带走我的青春。
你带走了我的家人，
你也带了我最亲的朋友。

请问在你带走我身边的人事物的时候，
你有经过我的同意吗？
你有什么资格在没经过我批准的时候，
就带走我身边的一切东西？

我都还来不及想我的家人说声再见，
你已经迫不及待的接走了我最珍爱的家人。
时间先生，你究竟是有多缺家人？
为什么你连一点让他能够和我再相处的时间都不给我呢？

你把我的朋友从我身边带走了，
请问你很缺朋友吗？
友情被你冲得淡了一回又一回，
我的朋友走了一个又一个。

可以被冲淡的友情并不值得我留恋，
可以被带走的朋友我不需要挽留，
可是为什么你却要这么残忍的让我接受事实呢？

为什么你非要让我看清，
朋友并没有对我最真心的呢？
为什么你要让我看清，
我没有真正的知己呢？

时间先生，我好想我的外公……
你可以暂时把他借给我吗？

让我和他聊一会天，
让我和他倾谈我的烦恼，
我想要他陪伴我解决困难。

我很懦弱也很胆怯，
可是我想，
如果有我外公的陪伴，
我会变得有一些些的勇敢。

时间先生，我们可以一起坐下来喝杯茶吗？
我们一起商量商量好不好？

你可不可以别把我身边的东西带走？
尤其是我的家人……

他们是我活着的支柱，
没有了他们我很难想象以后的我是怎样过活得……

时间先生，我真的很想念我的外公，
你可以不可以就把他借我一下？
就在梦里，就那么一下。

我想要和他诉苦，
诉说我现在多么的害怕和无助。

我想要他鼓励我替我加油，
我想要他安抚我的无助，
我想要他让我再次勇敢，
我想要他陪伴我面对一切……

外公，我很想你……
时间先生，拜托你了……

帅哥！！！가지마！！！

学校这两天来了台湾学院来的学生。

其中一个男生，我并不知道他叫什么名，也不知道他究竟几岁。

但是那讨人厌的感觉又出现了！

我发现自己竟然有那么点对他有意思？

哎……天啊！

好反感这样的感觉啊！

可、可……可是他好帅啊！！！

天啊！

诶！不是说好要做些疯狂的事情咩？不是说好要勇敢咩？

那你在干吗啊？

为什么还在逃避他们！为什么没勇敢的和他说说话谈谈天？

这辈子都没可能再见面了啊……

留个面书联络也好啊！

可是人家那里可能看得上我哦？所以自己也只好编了他这样帅应该也有女朋友了吧！来安慰自己……

还有就是自己不适合，他应该比我还小啦什么的……

呜呜……有一种想哭的感觉啊！

帅哥！有缘分再见！希望和你有缘啦！

呜呜……帅哥，都最后一天见面了，你干嘛不要和我们拿联络方式呀？

呜呜……我也很后悔没和你聊天拿联络方式呀……

帅哥！不要走！！！你走了我们何时再见呀！！！

帅哥！！！가지마！！！！

在梦里死一回

在梦里，我死了一回，那一种感觉我现在回想起还有点后怕。

还记得梦里的我正在和朋友一起去旅行，我们到达了一个地方，住进哪里我并不清楚，但是可以肯定的是那是一间屋子，一间有很厚的天花板的屋子。

那时的我们正处在大厅里，突然一阵天晃地动，高高的天花板就往我们这里砸下来。

就这样，我和我的朋友死在一场地震中……

当我‘醒来’时，我也发现了这个事实，那就是-----------------我死了！

死了也就算了，看到自己的墓碑没有照片只有一些字体也就算了，这时才发现自己也就一个墓碑，连个棺材都没有，原来自己的尸体找不回来！

天啊！我那时一个震惊，我真的不能接受自己竟然死了？

这才发现我朋友的墓碑都有照片还陆陆续续有家人带花来，而自己却没有。

我去和他们说话，他们不能看见我也不能听见我说的话。

我也就只能和我朋友说话。

话里的内容我不是记得很清楚了，但是我记得我在和朋友谈天后突然发现坐在摇椅的爸爸。

我想起我死了，可是我依旧想过去和他聊聊天虽然知道他看不到我，听不见我的声音。

但是第一句话出来，我的爸爸竟然回复我了！

而之后我已经记不清楚是什么了。

总之，我被吓醒了！

醒来时才发现，这个梦真的狠狠的把我刮醒了！

第一眼看到自己还躺在自己的床上睡在自己的房间里的时候，我心里只有一句话。

‘活着真好！’

是啊！活着真好，有什么事是好过我们还活在这个世界上的？

我们有多少次在遇到困难的时候选择了逃避？这个世界上有多少个少年承受不了压力而选择结束生命？

我不知道他们后悔与否，但是在这个梦里我体验到的是我会有多难过我死了？我会有多后悔我在我还没死之前做些我没做过的事？

我虽然19岁了，但是我还没谈过恋爱啊！我还没去过酒吧、我还没尝试过喝醉酒的滋味、我想做的事也还没做、想完成的事也还没完成、想表达的爱还没曾表达。

如果死了，这些事我再也做不到了。

如果死了，我想我会后悔的。

所以我在想，是不是应该趁我还年轻我还活着的时候做一些自己没做过的事？一些疯狂的事、一些自己想尝试的事？

雯！改变自己吧！

这个梦所带给自己的信息是在太让自己震撼了！让自己不再约束自己，让自己变得更活泼有动力吧！！

加油！雯！勇敢一点！你能的！

爱

爱是什么？我还没真正经历过一场爱情……

爱情究竟应该是轰轰烈烈还是平淡如水？

简单的爱会让人无趣，轰烈的爱会让人厌腻。对于爱我还不明白它的定义，或许爱也就什么定义都没有？



爱很甜蜜，时而却很苦涩。



不难看见身边的朋友为了爱情流了多少的眼泪又获得多少甜蜜，当他们在结束这一场爱情他们以为或许不会再找到更爱的，但是或许下一秒他们会在另外一个他/她身上找到恋爱的感觉。

爱很难得，或许一生中你爱了N次以上，但是直到遇到你的Mr. Right/ Mrs. Right你就会停下脚步，或许用了你人生中的全部时间，每一份每一秒都只注视着她/他一个陪伴他/她一个。

一生中的爱很多，但是最爱或许就那么一个。

在爱情里我们总是很容易的就迷失自己，或许就是因为这样所以很多在爱情漩涡里的人都会被人心疼太傻，嘲笑太过愚蠢。

在爱情里，认真你就输了；在爱情里，马虎你就遗失了。



对于爱，其实我自己很渴望，但是对于爱我似乎也带有者恐惧。

或许是对自己的不自信、或许是自己的不勇敢、或许是自己的不聪明……

我不太自信会有人喜欢上这个充满缺点的我。

我不够勇敢担心承担不起失去的痛苦……

我不够聪明，害怕自己处理不了爱情里遇到的难关。



或许我把爱情复杂化了，爱情也许就是爱上了然后不断的把自己的爱意让另外一半知道自己有多爱他/她。

在他/她生病的时候照顾他/她、在他/她无助的时候帮助他/她、在他/她伤心难过的时候陪伴他/她、在他/她闹情绪的时候安抚他/她、在他/她高兴的时候和他/她一起做些你以为这辈子都不可能做的疯狂事情。



爱，是这一辈子最重要的一份情。



因为爱你爸爸妈妈相遇了，因为爱所以有了我们这些小屁孩，让我们这些小屁孩可以见见这个世界。



因为爱，所以相爱。



遇见了你，最幸福的事。

决定权

在这个社会里，决定权究竟是在谁的手上？

在家里，决定权在家人；在外，决定权在社会。

而本身的决定权呢？有很多次我们握紧双拳，想抓住那渺茫的机会希望，却抓了个空。

我本身有写些小说，青少年小说我写了不少，虽然完整的只有那么几本。

在小说里，通常都有那么几刻决定了主角一生的决定性瞬间。

你发现了吗？主角在决定一些事情的时候，其实决定的决定权并不在主角手上。

往往只是某一些因素让主角决定了这个决定而已。

而如果那些因素没出现，主角或许就不会决定这个决定。

那么各种因素从哪里来？从家里、从社会，所以决定权是否在你身上？

不是，是在社会那里。

我以我自己来举个例子好了。

从学校踏出来的时候，许多事情都不是可以有我自己一个人控制的。

我向往的是自由自在无拘无束的生活，但是决定权不在我，而这个社会诉说的就是残忍的事实。

要生活就必须被剥夺这一份自由。

我想实现自己的梦想，但是你知道吗？许多人放弃了自己的梦想，而这个并不是他们决定放弃，而是这个社会让他们发现现实，必须面对而放弃梦想。

并没有多少人能够争取得到这个决定权，在你争取这个决定权时，你必须拜托现实的魔掌，你必须面对的是家庭的压力。

可是或许我们可以尝试争取。

毕竟决定权可以让我们活得更像自己。

未知数

很久没有写博客了！当然我应该也没什么follower会追随我的笔迹，所以应该也没人在乎我到底更不更新吧！

来！今天谈谈一些些我最近遇到的事情！

入了社会究竟会遇到什么事情呢？

一旦毕业，有些人会选择升学有些人则选择了就业；有些人被迫选择升学因为家人希望孩子可以受到更良好的教育让以后孩子的生活更够更好，而有些人则被迫选择就业原因有很多，一来成绩不够理想所以不被大学收录而有些则是被经济被迫必须承担家里的一切负担，所以即使多想上学都被迫出来社会担负家里的重担。

而我不属于前者属于后者，但是我的原因却不是因为这些，或许好像我这样的人也不少。

我选择出来社会工作，并不因为我家里严重得导致我必须承担家里的费用变成家里的支柱，我家里虽然经济出了些问题但我并没多以理会，因为这是我爸爸的责任虽然我是家里的一员，当然并不是说真的出现问题我并不会例会，问题严重我自然也会跳出来一起承担绝对不会没心没肺的把责任推给家人而无视这一个责任，毕竟这个家是大家一起造就的。

扯远了，总之就是家里没严重得需要我这个微不足道的工资来填补空洞。选择出来工作也不因为我对学习无兴趣不想升学，反之我超想上学！我渴望无忧无虑的学习生涯，它可让我避开对这个社会的无奈和黑暗！

我想升学，但是不是大学而是一些学费对我家而言稍微有点昂贵的学院，为了我的梦想我想要咬紧牙关出到社会去赚取我必须升学的学院学费。

出来社会一年半了，在这个社会在这个工作里我遇到很多看来无关紧要的烦恼难关。

对于我的梦想，我对它似乎有点模糊了，我已经有些忘记我的梦想是什么了，这或许是我的考验，而我是否在做反抗我也不是很明白，但是我正在学习钢琴，我以成为钢琴老师和上音乐学院升学为目标，但我不知道这是否是我要的，但最基本的事我有一个目标了，我必须好好向上而非再像之前一样成为一个颓废的人！

来谈谈，入社会会遇见什么事情吧！

入了社会的第一件事就是找工，找工其实并不难，这世界到处都有工作可做就看你要不要，而已经习惯选择最好事物的我们自然不会忽视工作对我们自己的待遇到底是怎么样的，当然也要看看自己究竟喜欢不。

可是，这个世界就是这样，不喜欢的东西它偏粘着你不放，但是喜欢的东西却怎么抓也抓不住。

当然我也一样，我喜欢的是什么我已经有点模糊了，或许是自由或许是工作量或许只是自己的懒惰？我不知道，因为我被这个社会磨得有点麻木了。

但是我可以很确定的是这份工并非我最满意最喜欢的，但是为什么呢？我怎么甩都甩不掉，似乎在我每次决定的时候就会发生些事情让我无法做出决定。

好吧！不谈这一些入社会还是什么的事情。

最近遇见了一个难题，我的妈妈怀孕了！而我即将成为一个小我20岁的弟弟或是妹妹，这究竟值不值得我庆祝呢？我是不是应该很高兴？可是为什么现在的我这么不安？提起这件事为什么我的喉咙涩涩的似乎下一秒眼泪就夺眶而出？是因为感动吗？

哦！不对！是不安！

不安！明明之前我曾经多么渴望我的妈妈再为这个家庭添加多一个成员，可是为什么现在的我提起这件事，更多的不是喜悦而是一阵阵的不安随之而来？这难道就不该庆祝吗？

我已经是三个弟弟的姐姐，再添加多一个有何差别？我还是姐姐啊！可是好像不能，我好像无法忍受自己成为一个下自己20虽然的孩子的姐姐，对于这个小生命，我不知道以后的我会以一个生么样的态度面对他，但是此时此刻的我似乎并不像他出现，我甚至有点想要我妈妈丢弃这个小生命。

但是我不能，我不能滥杀这一个小生命，一个还没看过世界的小生命，夺取他的性命我该有多残忍才能够做出这件事？更何况这件事并不是我能够决定的，即使我希望这么做我的妈妈也不会同意。

一个小小的生命，于心何忍？

可是转个念头这么想，如果让他出生却是让他出来这个社会受苦，是不是一开始就夺取他的生命让他不用受更多苦来得好？可是我们似乎却没这个权利，他有权利出来看看这个世界、他有权利面对这个世界的种种困难、他甚至有权利选择是否要接受这个世界的难题。

那我在不安什么？

我是一个幼儿园的老师，面对4、5、6岁的孩子我都能轻松面对，那为何还为面对这个孩子，我却那么的恐惧。

是的，恐惧，究竟在恐惧些什么我也不清楚，只知道自己并没以前的自己那样多期待这个孩子的到来。

是担心他夺去能够给我的爱吗？可是我也该成长了，而非永远沉溺在这一份爱里面。

可是不对啊，我家里的人似乎都没给我太多爱，或许该这么说他们所给我的爱就是不给于过多的爱，因为他们认为这样我就能更加勇敢更加独立去面对困难，更加坚强。

这么一个孩子的到来，到底会改变了什么？我不知道，我也不想去猜测。

未来的未知数太多了，应该怎么做就怎么做吧！

勇敢向前冲并不是好事，站在原地更做不了任何事，能够做的或许就是见步行事。

该辞职换工作、该怎么寻找梦想、该怎么面对未知数？

我想，未来会有答案吧……

I am who I am!

I thought that I lost myself then that it not me, but I think that that is also me, although have some changing but who will no change forever? This is me, the already change of me.

Come, try to talking about who are you? Are you the cute one? Or maybe a confused one? Or the happy one?

Actually, I'm the emotional one, I can felling sad when I laugh when I take a joke with my friend, I can laugh until I tear but that is because I'm sad, I can stay at a place that have no any one then blame myself why are so trashy?

But, that's me although I have try to let myself become more optimistic, but I really can't, but I really really have some change because of the optimistic thinking, or maybe I become more badly emotional?

I don't know~ I can't see myself with more clearly, that have somebody told me I'm so emotional then I have be careful of this, that's real that I really so emotional.

I don't know have anybody try this? When listen to a song, maybe a lyric of the song that listen same with myself or  thinking then I want to cry.

But I don't don't like to show my crying face to anybody include my family, all of them looking to me is the optimistic people, this is the image that I want other people look it to me.

"Are you tired?"

Maybe somebody will asked me for this, I also will give you the answer is "Yes."

But how? So what? The life is just one, I don't like to give the other people look that I'm the poor people, I need somebody to comfort me.

No way! Leave me alone if you say you want to sponsor comfort! This will not let me become more better, this will just let me feel tiresome!

So that is me in your imagine, and that is the real of me.

That is the thing I want to say!