来！今天谈谈一些些我最近遇到的事情！
入了社会究竟会遇到什么事情呢？
一旦毕业，有些人会选择升学有些人则选择了就业；有些人被迫选择升学因为家人希望孩子可以受到更良好的教育让以后孩子的生活更够更好，而有些人则被迫选择就业原因有很多，一来成绩不够理想所以不被大学收录而有些则是被经济被迫必须承担家里的一切负担，所以即使多想上学都被迫出来社会担负家里的重担。
而我不属于前者属于后者，但是我的原因却不是因为这些，或许好像我这样的人也不少。
我选择出来社会工作，并不因为我家里严重得导致我必须承担家里的费用变成家里的支柱，我家里虽然经济出了些问题但我并没多以理会，因为这是我爸爸的责任虽然我是家里的一员，当然并不是说真的出现问题我并不会例会，问题严重我自然也会跳出来一起承担绝对不会没心没肺的把责任推给家人而无视这一个责任，毕竟这个家是大家一起造就的。
扯远了，总之就是家里没严重得需要我这个微不足道的工资来填补空洞。选择出来工作也不因为我对学习无兴趣不想升学，反之我超想上学！我渴望无忧无虑的学习生涯，它可让我避开对这个社会的无奈和黑暗！
我想升学，但是不是大学而是一些学费对我家而言稍微有点昂贵的学院，为了我的梦想我想要咬紧牙关出到社会去赚取我必须升学的学院学费。
出来社会一年半了，在这个社会在这个工作里我遇到很多看来无关紧要的烦恼难关。
对于我的梦想，我对它似乎有点模糊了，我已经有些忘记我的梦想是什么了，这或许是我的考验，而我是否在做反抗我也不是很明白，但是我正在学习钢琴，我以成为钢琴老师和上音乐学院升学为目标，但我不知道这是否是我要的，但最基本的事我有一个目标了，我必须好好向上而非再像之前一样成为一个颓废的人！
来谈谈，入社会会遇见什么事情吧！
入了社会的第一件事就是找工，找工其实并不难，这世界到处都有工作可做就看你要不要，而已经习惯选择最好事物的我们自然不会忽视工作对我们自己的待遇到底是怎么样的，当然也要看看自己究竟喜欢不。
可是，这个世界就是这样，不喜欢的东西它偏粘着你不放，但是喜欢的东西却怎么抓也抓不住。
当然我也一样，我喜欢的是什么我已经有点模糊了，或许是自由或许是工作量或许只是自己的懒惰？我不知道，因为我被这个社会磨得有点麻木了。
但是我可以很确定的是这份工并非我最满意最喜欢的，但是为什么呢？我怎么甩都甩不掉，似乎在我每次决定的时候就会发生些事情让我无法做出决定。
好吧！不谈这一些入社会还是什么的事情。
最近遇见了一个难题，我的妈妈怀孕了！而我即将成为一个小我20岁的弟弟或是妹妹，这究竟值不值得我庆祝呢？我是不是应该很高兴？可是为什么现在的我这么不安？提起这件事为什么我的喉咙涩涩的似乎下一秒眼泪就夺眶而出？是因为感动吗？
哦！不对！是不安！
不安！明明之前我曾经多么渴望我的妈妈再为这个家庭添加多一个成员，可是为什么现在的我提起这件事，更多的不是喜悦而是一阵阵的不安随之而来？这难道就不该庆祝吗？
我已经是三个弟弟的姐姐，再添加多一个有何差别？我还是姐姐啊！可是好像不能，我好像无法忍受自己成为一个下自己20虽然的孩子的姐姐，对于这个小生命，我不知道以后的我会以一个生么样的态度面对他，但是此时此刻的我似乎并不像他出现，我甚至有点想要我妈妈丢弃这个小生命。
但是我不能，我不能滥杀这一个小生命，一个还没看过世界的小生命，夺取他的性命我该有多残忍才能够做出这件事？更何况这件事并不是我能够决定的，即使我希望这么做我的妈妈也不会同意。
一个小小的生命，于心何忍？
可是转个念头这么想，如果让他出生却是让他出来这个社会受苦，是不是一开始就夺取他的生命让他不用受更多苦来得好？可是我们似乎却没这个权利，他有权利出来看看这个世界、他有权利面对这个世界的种种困难、他甚至有权利选择是否要接受这个世界的难题。
那我在不安什么？
我是一个幼儿园的老师，面对4、5、6岁的孩子我都能轻松面对，那为何还为面对这个孩子，我却那么的恐惧。
是的，恐惧，究竟在恐惧些什么我也不清楚，只知道自己并没以前的自己那样多期待这个孩子的到来。
是担心他夺去能够给我的爱吗？可是我也该成长了，而非永远沉溺在这一份爱里面。
可是不对啊，我家里的人似乎都没给我太多爱，或许该这么说他们所给我的爱就是不给于过多的爱，因为他们认为这样我就能更加勇敢更加独立去面对困难，更加坚强。
这么一个孩子的到来，到底会改变了什么？我不知道，我也不想去猜测。
未来的未知数太多了，应该怎么做就怎么做吧！
勇敢向前冲并不是好事，站在原地更做不了任何事，能够做的或许就是见步行事。
该辞职换工作、该怎么寻找梦想、该怎么面对未知数？
我想，未来会有答案吧……
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