一次迷茫，一次成长？

人的一生里总有很多次迷茫的时候，一次的迷茫是否是一次成长的机会？

这个问题困惑我很久，答案究竟是什么？或许真正的答案因人而异，但是对我，我还未找出那属于我的答案。

记得小时候，我只想着，我的糖果几时才能吃呢？爸爸要带我去游乐园的约定几时才兑现？虽然往往期待的总不会实现。

但是那使我明白，很多次的承诺并不会实现。请相信我，这并不是消极的想法。

承诺无法兑现，所期待的无法到来的确会失望，可是我开始了学会体谅他人，我了解他不兑现承诺其实是因为另有原因，或许工作或许家人。

我不会轻易去期待那所谓的承诺，但这并不代表我不再相信于承诺，而是我知道我爸爸给我的承诺只希望我能够乖一点，希望我能够听他的话一点，或许更只是希望我更爱他对他更期待。

我了解，很多次的承诺，都是他真心定下的，他希望带我去的一些地方所订下的承诺都是为了哄我开心，为了让我更快乐。

渐渐的我，长大了……

小学里的生活里充满了补习的节奏，第一次面对考试的我紧张害怕，第一次考获了前十名的兴奋雀跃和第一次考获了全班倒数第二的伤心害怕。

担心家里等待消息的妈妈是否会因为这样而对我失望，是否会对我责骂？

中学里，颓废的生活节奏开始了，放荡不羁……

班上的学习似乎与我无关，班上的嬉戏打闹、对老师的充耳不闻、在桌上的垂头睡意……

中三的我开始发现自己无法追上大家的脚步而开始疯狂追逐，没让自己失望的是我的成绩虽没很好但也不差，处于中间偏高一点。

我开始向家人提出停止补习开始自学自习直至中五……

中五是到了全校同龄生真正各飞东西的时候，其实很多朋友都选择了进入中六，而我却选择了存钱上学院。

我没有大学梦，但我很清楚自己有很大的艺术梦，我志不在于读书。

我知道家里的人对于我的担忧，他们所希望的是我上了中六读了大学成为一个工作稳定且有福利高的老师。

对他们真的很抱歉，我并不能实现他们的期望，我没上中六没上大学甚至无法成为政府老师。

甚至原本打算存钱的我至今却完全失去了方向也让你们不再对我有希望。

其实现在如果有人问我你会后悔没拿中六来读吗？而我确实给不出答案，因为我在我所给自己的期限里，完成不了自己的目标。

甚至的，我变得很糟糕……

我会想，或许我读了书，家人或许还没对我那么失望，至少我不是什么都没有的不是吗？我上了中学，之后的我有属于自己的平稳工作，然后就这么一生。

可是我不希望自己这么想，我很不喜欢后悔自己的决定，真的！

如果选择上大学的我是否会开心我真的不了解，可是我想那时的我或许会后悔自己为什么没完成自己的梦想。

我不希望自己拥有全部却换来后悔，我知道自己现在或许是一无所有，但也因为一无所有所以我愿意放手一搏。

我什么都没有了，只有梦想！成功了，我就拥有属于自己的全世界；失败了，大不了平凡一生。

但是现在的我实在迷茫，因为我已经混淆了我的梦想，我没那么强大的实力去完成……

自上次的迷茫或许不久或许很久，我选择定下来的事情现在又开始让我不安，我实在不知道这是否正确？

那一次的我是否成长？而这一次的迷茫是否是自我突破的机会？

不知道，我期待着决定的我……

最后只希望自己别再那么懒惰，都迈入二十了就成熟点了吧！

懒惰懒惰飞走吧！迷茫迷茫不见吧！

往前冲，勇敢一点加油吧！

Blessing you and to the future of me……

Cry is not a crime……

Isn't it there have someone have tell you "Please be strong stop crying."

Isn't it? When you are a kid, when you fell down, your daddy and mummy will tell you "Stop crying just stand up."

Ya, when we fell down we need to stand up, but isn't it crying is wrong?

Actually you can don't cry, but you are no need to stop crying.

Crying is a way for us to release stress, when you start crying, that's means you already reaching the maximum that you can sustain, your crash is start.

A people that start crash why they still need to endure silently?

I'm a girl that's really emphasize to face, if you want me to cry at outside or in front of the crowd, there's I can't do it.

And to me, I have the thinking that "I'm a strong girl, so I can't cry."

So that at outside even so just myself in my room, I will no cry anytime. Because I have a thinking that crying is a type of cowardice. If I cry that's means I'm a loser, I will not always give myself this permit.

But there is the past tense now.

Now I try to release my stress appropriate, but this is not means that there I will cry anytime when I face to stress. Crying is not a type of the way that let you escape to your life.

Means of mine to crying is a type of way to release stress, you can cry when you helplessness, but after crying you still need to face to the problem, and resolve the problem.

Actually when you cry, that just means you need some help……

But I will not allow myself to cry at outside, I will let me do this way of release stress in midnight.

There in a room, there have just me, I will off all of the light in my room, I will hide myself in a corner, I will start to cry when I feel helplessness.

But after that I will stop and try to face it.

Cry is not a crime, there too much people have think that crying is a crime.

When you happy you can cry, and also when you sad you can cry.

There is an emotion in your life, why you need to hide your emotion?

In a life there have sunny and also raining, the sky will not always be blue, there will have the grey and become black.

Don't refuse to raining, and remember after raining your sky will become more clear and beautiful.

After raining the rainbow will come out, and your life become more colourful.

一封交不出去的信……

对家人发脾气，那是不对的，可我们偏偏却压抑不了自己的脾气而和家人吵架。

而在吵架当中，所说出来的话是未经过大脑筛选的，它是没经过思考的、是不理智的、是伤人的。

身为孩子，我们可以做的是和家人讨论，讨论什么是你想要的和你的想法是如何，请问他们能否同意你的意见和是否能够支持你。

而非向他们发脾气、向他们抱怨、和他们吵架。

他们是你的父母呢，没有你的父母，你会在生在这个世上吗？

其实这些不只是对那些又看着我博客的人说的，这也是对我说的。

很多次的发脾气，我忍无可忍的吼出了一些在我冷静思考之后，便会后悔的话，那些话足够伤害他们一辈子。

而这些话我再也收不回，也不知该怎么做出抱歉的动作来弥补他们。

很多次的很多次，因为还不成熟的我，我总是在心里头抱怨，为什么你们总是不能了解我？为什么你们不能支持我？为什么你们要替我安排一切？为什么你们不可以让我自己做主？

可是我想告诉你们的是，当有一天你的父母不再向你唠叨，你并不会觉得自由，相反的你的心情很复杂，你或许会一边想着‘哇！终于没有人再管我了！’，可是更多的你只会有失落的感受。

当你的父母不再替你安排一切，你或许会完全的迷失方向。当你真正可以自己做主时，你会怀念那一段你当时相当反感的过往安排。

还记得那一刻我是发了疯的往面书里发上一段狠话，帖子里的内容我不是很清楚记得，但那里头是充满抱怨、是幽怨、是冲动的、是不理智的。

而我知道这一条帖子一定会被他们看到，可我已失去理智的发了。

在那之后，我的家人对我的态度也变成了偶尔的提醒，再来是不再理睬。

渐渐地，我不知道该怎么和他们沟通，我们住在同一间家里头，可是我们的对话在一星期内绝对没超过十句，我们对彼此缺乏了关心联系，我们成了最亲的陌生人……

相信我，这时的我并没有任何兴奋高兴的念头，而我只有满满的苦涩。

家人不再对自己有任何理睬，那是不是也代表着他对我已经绝望，他已经放弃我了，所以不再有任何劝告呢？

有看我博客的人一定会知道，我家里加入了一个新成员，那就是我的妹妹。

这或许又是个不成熟的想法吧……

 我们的不再沟通时，我看到家人对妹妹的疼爱，我不会想是我被失宠了，我也了解我没被宠过，我也了解他的不再理睬绝对不是因为我的妹妹，我明白那是对我的失望。

我只是看到家人对妹妹的疼爱时，才发现到自己在这一个家貌似没得存在感，貌似这个家有我或是没有我这一号人物都无所谓了。

长大了，我知道该对这一个家付出一些东西，该学会为这一个家而扛起一些责任。

可是我所接受不了的是，为什么这一个家的一家之主总是会时不时的让我拿钱出来呢？

我知道身为女儿、身为姐姐的我、该为我的弟弟、为这个家付出一些、可那是我自己会主动的事情啊，并非需要你开口的事情。

我愿意为这个家付出一些，可请你等我变得更加成熟、更加强大的时候再为这个家付出更多的东西，现在的我实在能力有限，我要付出也付出不多，你必须了解到，我还有我的东西要做，当然这个家我也会尽我一份力去付出。

有时候我会有这种想法，为什么别人的女儿在一些方面的资源爸爸会有提供呢？那我呢？

可是这我并没有怪你们，这其实是给我自己一个机会对自己负责，我也了解到，现在你能力有限，而且更多的负担或许应该都在妹妹身上，而非我身上，所以我体谅你们，有一些东西我能够自己承担我自己都包了。

也请你相信我，我不是不愿意付出，也请你细心的去观察，我偶尔的小小付出，那并不多，可是却是我能办到的。

也请你们相信，真的很多很多次，我想帮你们些忙，可偏偏在那一刻的下一秒就会听到你们说我不帮忙什么的。

而我又是那种你越这么说我越不做的人，所以很多次的我都没帮忙了。

接下来的是，我希望这一个家并不是只看到我的付出，我想请那一个一家之主振作，稳定的工作、有想着工作的心也好什么都行，振作吧，这一个家依旧需要一个站得住脚的一家之主。

别再说我想的复杂，我那是三思而后行，我缺乏的是安全感，因为这个家真的给不了我安全感。这一个家的一家之主，身为你孩子的我还有其他，你的老婆对你都没有安全感。

一个家的一家之主都没有安全感甚至是不稳定的，那这个家怎么稳定、怎么感觉有安全感、怎么放心、怎么不想太多、怎么不想法复杂？

我不奢望你对我有希望，因为我也清楚自己很不争气给了你们太多次的失望，接下来的是我必须靠我自己去争取，争取再给你们对我燃起一丝希望的机会。

接下来的是，是我自己用时间证明我自己的时候。

很多次的和你们发脾气，真的不是有意的，我偶尔在做工的时候被排挤了、被人小动作了、被牵连、被骂了、被欺负了又不能和谁说的时候，心情特别不好，而你们却每次往刀口上推挤，所以让你们受牵连了，你们就成了我枪口上的靶子，被我开枪。

我并不想伤害你们，可是每次在当下我都会不知不觉的又伤害你们，所以很多次在你们又向我训话唠叨的时候，我会往我房间里躲去。那并不是我要避开你们的唠叨，而是我并不想又和你们吵架又再伤害你们。

也请你们仔细观察，有时候你们所说的话我并不是没有记进脑里，有一些我是记进心里的，我有在听，有时候我知道你们的唠叨对我有所帮助时，我是会忍耐住而留下听你们训话的，因为我知道你们是在担心我，是在关心我。

我没在逃避你们，那是真的，也请你们相信。

其实我为这个家做的东西真的很少我知道，家务什么的要数我有帮忙个几次我一只手都数的完。而往后我希望我自己能够付出更多，甚至是帮助你们更多。

也请你们相信，我虽然没有说出口，但是我是真的很爱你们。

我很多次的说着要离开这个家到外面去闯闯，可是老实说，我知道我离不开这个家，我太依赖这个家了，所以我离不开。

可是如果有一天你们认为我真的到了非飞出去不可的时候，我也会尽我所能的向外面飞去。

别再和我说为什么我对这个弟弟有偏见那个弟弟有偏见，问我可不可以照顾弟弟什么的。

请你相信，只要我有能力我一定会保护他们。当我看到他们被欺负时，我会第一个冲上。当我看到他们需要我帮忙时，不管哪一个弟弟我都尽我所能的帮忙，有钱出钱有力出力。

那是我弟弟，要被欺负只可以是我，哪里还轮到别人来欺负我弟弟？

最后的是，我想对你门两老说……

对不起了，我长得这么大还得你们为我操心。
对不起了，明明这么大了我却还那么不会想。
对不起了，你们要我办到的我却偏偏办不到。
对不起了，我一直和你们顶嘴。
对不起了，我总是让你们失望。
对不起了，我一直让你们受伤。
对不起了，我不是个孝顺女儿。
对不起了，我不是个好女儿。
对不起了，我不是个好姐姐。

Blessing you……