人都该学会长大，而我究竟是否已经成长？

最近啊，总有想体会自己一个人生活的想法。

想着，或许可以尝试自己一个人搬到外面去尝试看？

租个属于自己的房子，然后体会一下自己一个人生活究竟是什么样的？

我有没有办法把自己的房子打理好呢？我有没有办法在不依靠任何人的情况下只靠自己的能力撑起自己？

试着幻想吧……

一大早醒来，厨房里不会有为你准备好的早餐，尽管现在的厨房也不会有任何人替我准备早餐，尽管早餐都是由我自己来准备的。

但是如果在外面自己一个人住，水需要自己装、水需要自己烧、我需要自己一个人到超市去购买自己的食材。

我会烦恼，究竟该买些什么食材才好？今天究竟该煮些什么呢？

还是算了？烹饪什么的好麻烦，还是在外解决好了！

当我在外工作回到家时，家里是一片漆黑的、家里是没有什么一丝温度的、家里一片冷清、而我缓缓的脱下鞋子，缓慢的走到一个只有自己一个人的家。

我放下自己的包包，或许把自己从外打包回来的食物放在桌上，或许我狼吞虎咽的吃起晚餐。

又或许我会先选择先来个冲去一身疲惫的热水澡，冲去一整天的疲劳，再来享受晚餐。

因为天气太过闷热，所以我打开了冷气，正当我准备泡杯热乎乎咖啡享用时，或许我发现奶精已经用完，回想起自己的一些生活用品，想着或许是时候该‘添货’了。

感觉疲惫的我或许会勉强撑起自己到近处的超市直接购买，又或许我会懒洋洋的赖在电视机面前，想着‘算了，周六再去购买吧！’

放假期间的我，或许偶尔会偷个懒想着就这样躺着一整天吧……

又或许我会咬着牙站起来，卷起自己的袖子准备好打扫自己的房子，以避免这间房子看起来不会太糟糕。

我想着，偶尔我会做做运动，偶尔的我会出个门并不为逛街只为了闲得慌而出来走走。

我想着，偶尔的我应该会想起以前自己的梦想，而拿出好久不碰的画具和画本而挥霍好久没用过的技巧。

我会很兴奋的挥霍着我的手腕，在画本上画出一幅又一幅的画，尽管画本上的画并不精致，可当看见自己的完成品时，我会觉得很开心且心满意足。

哦！对了，我的房子里有一个必要品——————钢琴。

如果工作太忙，或许我连碰都不会碰。可如果有空有时间，我会花一些时间在钢琴上练习我的指法。

我会自己去找些某部韩剧里的琴谱，然后一遍又一遍的练习，直到那首歌成型，直到那首歌变得滚瓜烂熟。

月尾来了，我想着该去缴电费和水费了，交出去的电费和水费的费用或许够我吃好几餐。

看着自己的钱包，想着‘这钱包真瘦’，心里默默地淌血，这个月又没办法存钱，还超支开销了，下个月得勒紧皮带过日子了。

这样的生活，我想尝试看看，或许会很辛苦，又或许我会觉得很新鲜好玩。

但是我想尝试看看，这样的生活我究竟能不能应付。

我想尝试独立，正式的真正的独立。

或许我该计划计划让自己有一个这么小小的体验。

或许一个月、或许两个月、或许半年……

尝试自己的能力究竟到哪里，我究竟能否把自己照顾好，我究竟能否把自己的家打理好？

如果没法，是否该自我检讨再自我增强？

人都该学会长大，而我究竟是否已经成长？

我的依赖性是否太强，是否该学会面对一些事时该自己去解决？

我愿意让自己面对这一切，也愿意去反省这一切。

有这种想法是不是正在长大呢？

又或者，其实我还是一样幼稚呢……

想不清楚啊……

哈哈！就这样吧，我相信这些我一定有机会面对的！

Bless you……

Countdown to freedom.

It's time for my work to have a good ending.

The time I start the work after I came out from the PLKN, I start to have my first job.

I'm a teacher, a kindergarten English teacher, even through I'm not a teacher when I entrance to this company, I'm just a teacher's assistance.

I take a bath for children, I help to clean the classroom, I feed the children for their lunch, I play with them, I laugh with them.

But I don't know when it start, somehow I became an English teacher.

Unconsciously, I have been an English teacher for four years.

My English is not good at all, but i got learn some simple English word from children and from the teaching.

But it hasn't made much process, but it's ok, at least I can speak English bravely now, although my word were poor, but I'm so be willing to learn about it.

But now, I decided to have the end for this work.

I don't want to check my reason for leaving the work, because I don't think it's worth investigating, and i don't need to remember it later.

But it's really not a good memory, except for children.

End the work that's not mean I will stop my job, I got start my second job, I think this will be the long job for me.

I'm a piano teacher, I teach children piano, it's a kind of the freedom work, and I really love it, I can learn my piano while I can teach the piano.

I got some challenge too, I'll participate in some piano competition, then I need to learn my exam pieces, sometime I can learn any song what I like to play.

It's really a nice job, maybe.

I would end the job in 23rd November 2017,  so now I start to countdown for this work, I would countdown to my freedom, I so expect to my freedom.

Cheer for my freedom!

Bless you.

Life is a piece of cake, but it taste like a cup of coffee.

Life is a piece of cake,
but it taste like a cup of coffee.

Somebody told you "Come on, just give up,this is impossible,you deserve better."

Let me tell you, "Life is a piece of cake, but it taste like a cup of coffee."

The choice of you choose could never ever simple, it such more difficult than you think about!

You decided to learn a language, not matter it's Chinese, Japanese, Korean, German, etc. You must start from simple.

You decided to learn an art, no matter music or drawing, guitar piano, etc. You must start from simple.

Although you already strong in the field, but you still need to go over, because you will become disacquaintance.

It just a kind of skill, but we still need to learn with diligently!

Moreover, this is your life! How long of your life has, and how long the time you need to learn!

All of that must be difficult, go for it, believe yourself you can overcome difficulties!

Keep it up! All is fine.

Good luck!

Bless you……

致：未来的那个对的人……

“在好远的未来的那个人，或许不久后你就会出现了吧？又或许该等到我变得更加成熟后我们才会相遇，才会成为彼此的那个对的人……

不知道你会是我一路上遇到的唯一一个又或是遇到你之前，我还有另外一个他？

又或者，遇到你之前，我是否会被另外一个不属于我的他狠狠地先伤了一遍呢？”

最近一直会这么想着呢，想找个另一半来依靠依靠……

为什么会有这个想法？或许是因为夜里的我一直失眠吧，所以想了很多……

有时候啊，白天里犯贱的看了一些稍微有点恐怖或是比较惊悚的影片，原本失眠的我就会变得更加难以入眠，然后就越来越多幻想。

那时刻的我啊，就特别希望身边会有个人来陪。

我可以很闹脾气的打电话要求他一天就行，开着电话陪陪我聊天呗，不然这宁静的夜里我一个人醒着会胡思乱想，会特别害怕。

有时候啊，我遇到一些瓶颈，我真的很想找个人来倾诉，我想告诉他我遇到的难处，我希望他会陪在我身边给我一些小建议。

或许我会不认同，可是最基本的我得到了一个发泄路口。

有时候我会突然地很伤感难过，我希望他会待在我身边静静的陪伴着我，然后给我一个安慰的拥抱，或许我的阴霾会在那一刻散去。

偶尔的啊，我会想撒撒娇，尽可能他会觉得毛骨悚然吧，尽管我自己看见自己撒娇都会作恶，可是他还会觉得我有一丝丝可爱……

希望有个人能够多疼我一点，多爱我一点吧……

向来我给人的感觉吧，我个人觉得是爱面子逞强吧？然后大喇喇的，会犯傻，而且是个百分百的路痴吧？

我不是个特别喜欢在任何一个人面前掉眼泪、示弱甚至是撒娇的人。

其实吧，我是个特别容易掉眼泪的人，我随便一个找爹妈的综艺节目我都可以哭一餐饱。

我胆子特别小，我特别不敢看灵异片，我随便一个闪过的影子我都会惊吓得不能自己。

我特别容易受伤，有时候别人无心的一句话，我都会心碎一地，尽管我表面上会笑得一副事不关己的样子的会更狠的话。

我不愿让人看到自己的脆弱、我不愿让人看不起自己、我害怕别人看到我的弱点、我害怕别人嘲笑我。

所以我会装的衣服无所谓的样子，尽管已经满身伤痕，但是我还是会笑笑的回嘴，看似不痛不痒，其实心在淌血。

可这些藏着的我，我愿意让我的那个他见到，我愿意尝试撒娇，尽管我觉得我的撒娇恐怖透顶。

我愿意让他见到我的眼泪，我愿意在它面前示弱，因为在他面前我无需逞强。

他是我的避风港，一旦我累了，他愿意抱着我让我在他怀里休息。

我不是个特别娇羞娇弱的女生，可是或许在他面前，我会很作的装着自己很娇羞的样子撒娇。

我的那个他，你几时要出现？

我都等了二十一年了，二十二都来了，你怎么还不出现？

快出来啊！！！

我家有宠溺教育，何谓爱的教育，什么又是对孩子最好的？

我的家里新添了一个成员，大家都知道吧？

可是你知道吗？我家的这位成员已经被疼爱她的家人疼坏了。

才一个小小的孩子，不懂该如何说话甚至还不是很会走路，可是现在的她已经被学会发脾气、抓人、甚至是打人。

这就是所谓的爱的教育吗？不是的，请不要混淆所谓的爱的教育和溺爱教育。

就让我们来讨论讨论有关爱的教育和所谓的溺爱教育吧。

教育一个孩子并不是等到她学会说话、学会走路、能够上学才开始教育，一个好的教育是从他还小的时候就开始培养而起的。

先探讨我家是怎么对待我这一位新成员吧。

在她还小的时候就随意让她玩电话、而当她没电话可玩发脾气的时候，他们会随她所意的递上电话。

在她因为一些事情而哭闹的时候，就上前安慰哄她。

在她因为某一位家庭成员和她出得不开心的时候，某一些很疼爱她的成员就会跳出来把他抱走，甚至不了解原因就说当下弄她哭的人做了什么不可原谅的事。

而在我那位新成员发脾气的时候他们就会上前笑她怎么那么可爱啊，又或是说“哎哟~谁弄你哭？哥哥啊！我们打他蛤！”

再来，我家有一位，很爱教她做一些事情，例如：让才满一岁的她自己拿汤匙吃饭。

或许说到这里，你们会觉得，“给一个孩子学会自己吃饭是对的啊！孩子才能独立！”

是的，接下来正是我要说的，请认真的看下去。

其实我家那几位成员所做的事是疼爱吗？不是的，那些都叫宠溺，一个孩子之所以变坏，就是因为有个不管自己孩子做了多么过分的事，都还认为只有他人做了什么过分的事。

而那些就是我所谓的宠溺教育，接下来我所要说的就是爱的教育。

先说说爱的教育的父母是应该持有什么样的态度，所谓爱的教育的父母所该持有的态度是————坚持。

何谓坚持？就是态度坚持。

当一个孩子做错一件事情，我们或许不应该责怪亦或是责备他做错。我们应该做的事情是必须告诉他你做错了所导致的后果是什么？

而当孩子再次犯错的时候，你就必须给予一个小小的警告。而当你的孩子哭闹不停的时候，你必须坚持你的态度，而非孩子一发脾气，你就退让。

这绝对是个错误的示范。

我们先从那一个我家里看似要孩子独立就自己吃饭的这一个动作开始剖析。

对于一个才满一岁的孩子是否该让她自己学习吃饭呢？其实是可以的，可是对于一个发育较慢的我家那位，是否可行，真的需要再做观察。

一个孩子学习自己吃饭的时候弄得满地都是，这一个我是可以理解的，可是我绝对无法允许让她自己吃饭。

只因为我的那位在吃饭的时候，她会不让你喂她进食，而她自己也无法自己进行喂食。再来当你拿走她的汤匙的时候，她就会开始发脾气、打大腿、抓你、甚至打你大哭。

当下她更不愿进食，她会哭闹直到你愿意还回她她想要的东西。

而在她哭闹的当下，我家又有位“疼爱”她的成员会上前抱她，然后再给她汤匙让她任玩，而当我们责备他时，他甚至会黑着脸说“我又做了什么？”

我说，我妹会有这些发脾气的行为就是这一位大人物所培养出来的。

我不说笑，而是认真的在探讨这件事情。

当我们在教育这位新成员时，当她在哭闹时，他都会第一个时间冲出来然后把她抱走，然后再安慰她！

或许我说得夸张了吧，可是这些事情发生了十次，他便会出现了七次以上。

何谓坚持？就是在孩子真的做错的时候，你必须表明你的态度，让她知道这件事是不可行是错的，她才会知道这件事情不可再犯。

可是当你表明态度的这一件事情进行到一半时，突然杀出个程咬金，这件事情也就功亏一篑。

当下，那个救急她的人成了个大好人，而我们这些教育她的人变成了黑脸人。

而且她会认为说我做错了也没关系啊！反正有人会出现来救我，所以这件事情就不了了之了。

我很不喜欢这样的教育，这真的是所谓宠溺教育，别混淆宠溺教育和爱的教育的差别。

疼爱并不代表宠溺，宠溺并不是爱的教育。

如果你无法区分这两者，当孩子长大成了另一幅德性，别怪孩子不听话，而是你当年的教育导致她成了一个这样的孩子。

孩子还小，便会发脾气，甚至在遇到事情的时候只会哭闹找救兵，这并不是个好的教育。

好的教育是你不责骂孩子是因为他还不知道这件事情的对错，你必须教导他。

好的教育是在她做错的时候就制止她继续错下去。

好的教育是，即使孩子再怎么哭闹，你都必须表明自己的态度，错了就是错了，而身为父母的你应该教导她什么才是正确的做法。

好的教育是，你可以教育出一个懂得判辩什么是对什么是错、做错事时会自己承认错误而非遇见事情只懂得发脾气的孩子。

爱的教育，并不是你所想的这么简单。

祝福你。

祝福你能理解爱的教育，并教育出一个懂事独立的孩子。

身为男人与父亲……

公公，身为一个男人亦身为一个父亲，所该有的责任是必须负起的对吧？

你的好男人印象，我深刻留在心里……

你的记事簿许许多多都在记录着有关孩子和老婆的事情，在记事簿里，你所称呼的她并不是某某人，你所称的是“老婆”。

你深刻记着，那是你的老婆，即使再怎么吵架，她都是你的另外一半。

我在想着，或许你几时在外工作，当和你的朋友提起她时，你也不会说某某人，你会说我的老婆。

你做工做的很辛苦，可是身为一个男人，一个拥有一个家庭，有妻有儿有女的家庭，而你身为这个家的一家之主，你必须承担起这个家。

既然你决定了建造这一个属于自己的家，即使再怎么累、再怎么痛、再怎么苦都好，你都必须熬下去，因为你知道，这个家会因为有你的打拼而变得更加幸福。

我知道，你承担着这个家承担了一辈子，直到那一天，你累了，倒下了，再也承担不起这个家。

可是为何身为男人与父亲的的那一个他，我会如此的失望……

一个男人该照顾的那一个家，他亲手建造了……

可是途中，却没再看到他继续想继续保护这个家庭了……

先说，身为一个男人，你该知道的是一个女人她嫁给了你，为你熬过了那么多难关，而在这一关，你竟然显得那么的毫无所谓。

一个女人的青春，她给了你，你却从不称呼为“老婆”，而你又是否把她当做你的“老婆”？

一个女人，她把她的所有给了你，可是你给了她一些什么？

安全感？如果有，为何她总是如此不安？

一个家庭？如果不幸福，不要也罢。

责任？那为何她却总该想办法该如何自己去保护这个家？

你什么都给不了，你该怎么称呼自己是位男人、是她的另一半？

一个家，你保护不了，你自私的总是认为自己多么伟大，多么幸福，而自己又付出了多少又多少。

那为何如此强大又无私的你，让一个女人去保护自己的家？为何你让一个女人总是不知所措？

当女人开口时，你总是厌烦的说“你不懂！”，当我们开口时，你总是不耐烦地说“小孩子不懂什么！”

你种种的所作所为，总让我看到你是多么的自私自利，你是多么的不负责任。

你所建造的家，如果你不想一辈子负起责任，那么当初为何要开括这一个家？

家是一个通往幸福的道路，可是所谓幸福为何我看不到？

你总是认为，别人总是有许多的不懂，那为何那么了如指掌的你却终是让人越看越失望？

当一个家，由女人操碎了心时，你就已经失去了成为一家之主的资格。

当一个家，有女人撑起一片天时，这个家已经不再需要你。

可是在这里，我必须告诉我自己的是，这个女人，你伤透了她的心。

她缺乏安全感，她总是胡思乱想，她总是提心吊胆，种种会造成她这样的理由我不想去研究，也不想去追究。

可是当所有人都站在你那头支撑着你的时候，我知道这是这个女人将崩溃的时候。

你的女人如果你保护不了，那就由我来保护！

我会竭尽所能，以我的能力去保护她！

不让她再受到一点的委屈！

Decision to your future……

There is some of the student just graduate from their school.

There might be so confused to them……Ermm, I'm so sure about it, there must so confused about it.

Because I'm the one that who had the experience about this, and also the friend that beside me and have graduate for several years.

For my friend, although year has passed, but they still can't get the target or something there is meaningful to do.

Although they already start working, but they still confused, helplessness, crush, and scared……

Nobody can tell them answer, and there also no one can give them the answer.

They feel helplessness is because of they can't see what going on in their future, the future of them is muddy.

So they work and just wait for the chance. But is there the chance will run into you without your strive?

There's the answer of course "No!"

I have the experience about this, before I try hard, before I become brave, there is nothing I am.

I just work and work and don't stop working and just cry because of hopeless.

I compare friends together with me, feel so inferiority, I just think that why I'm so idiot, why there look like I have nothing can do.

So I tell myself, "You're idiot! Really useless!"

What the negative I have? Haha……

This really ridiculous, right?

But one day, I was awakened, it's really look like I'm so useless, but there is just because of myself.

I haven't try to anything! So that's why I look useless!

"Nothing I try, then nothing I can." This is the answer!

After you try, you can see the difference, you can see your own result!

When you feel lose, look at me, I still fight for my future, although there the result is not perfect, but there is the best result for me.

I fight with you now! So how can you be in the company of others now feel afraid and lonely?

There is what I want to tell you, "Don't be scared, I'm here."

For me, the answer to my future is "Don't be scared just be brave."

You must try something you haven't try, you must brave to try anything, although there is not the thing you like.

You can't just march on the spot, and close yourself in your space.

Go out from the door, don't be lazy, don't be scared, although there is really really terrible, but you must be brave and remember to bring up your hope.

If your life is start without hope, and there is not a real life.

What you want to do, just make it!

You are more strong than you think!

"Nothing you try, nothing you can!"

"Don't be scared just be brave!"

"Don't be shy you are strong!"

Be position please, the world is not end, you still have a year, two years, five, ten, or maybe fifteen to try it!

There might be one is suit with you, believe to yourself!

"Yes, I can!"

"Sure, I can!"

"Sure, I can did it!"

"Yes, I did it!"

You are more strong than you think!

Bless you……

人生里，从来没有“绝对”……

还记得小小时候的我，总有一个小小幸福感，因为我觉得我有一个特别幸福的家庭。

那时的我还小，可是我记得学校总会颁发所谓的模范生奖状。

对于“模范”这二字我很陌生，我甚至不是非常能了解它的意思，“模范”究竟是什么意思呢？

思来想去的，对于“模范”二字，我只是想到，他就代表着最好的，最好的“模范生”所以他得到了老师的称赞，似乎所有人都会很羡慕那位得奖的模范生。

那时的我想着，对于“模范生”这一词这一奖状，我真的一点都不羡慕，可是我总认为我有个令人羡慕的家庭。

我的家庭，一个幸福又美满的家庭，虽然妈妈偶尔会对我很凶可是她却会为我做非常漂亮的裙子让我穿。

我还有一个很严厉的爸爸，他对我要求总是很高，他早出晚归，以前我总会闹着情绪不要睡觉就是要等爸爸回来，甚至会闹脾气一定要爸爸隔天早上带我去草场玩耍。可是每次晚上无理取闹所换来的承诺，每每到了早上却总是落得一场空……

虽然如此，可是他们两位非常恩爱，我称他们为“模范夫妻”。

每每说到我家里的二位，我总是很引以为傲，我甚至不明白，为何我一直从朋友那里得知他们父母一直吵架？

在我的观念里，夫妻就是很恩爱很甜蜜的一对，他们总不会吵架，也不会大声怒吼对方。

所以我家里绝对有个让人羡慕的“模范夫妻”，而我有个让人羡慕的“模范家庭”。

可当我逐渐长大，我却发现这一对“模范夫妻”其实也藏着了一些“模范夫妻”所不会做的一些事。

而我这个让人羡慕的“模范家庭”在某一天的一瞬间里瞬间崩塌。

他们互相吵闹、有时甚至无理取闹、他们威胁着对方、甚至互相责骂对方。

在那一刻，我突然发现我的家并不那么让人羡慕了；我突然发现我的家并不那么“模范”了；我突然发现这一对夫妻甚至不能算是一对“模范夫妻”。

我原以为我会呆在一个幸福的“模范家庭”里成长，有些事情，或许我的一生里并不会有着像连续剧里头的那些情节。

可我高估了我自己……

这个世界从来没有绝对。

我没有绝对的幸福，可我也没绝对的不幸。

我没有绝对的人生，也没绝对的全毁。

我没有绝对的快乐，但也没绝对的悲哀。

这个世界上从来没有绝对。

我原以为毕业后我绝对会选择了我的梦想，可我没想到我却选择了另外一个。

我原以为某些事情我绝对不会放下，可是我却选择了把他遗忘。

我原以为我会不再坚持，但我却一次又一次的继续了下去。

这一个没有绝对的人生，或许让我变得很复杂，它甚至慢慢一步一步的摧毁着我。

我所经历的某一些事，或许并不那么如我所愿，可是很感谢这一些事，让我变得更加成熟。

我懂得这个世界没有绝对的幸福，所以我学会了珍惜。

我懂得某些当下无法直接保存，所以我会偶尔的回味过去的片段给自己打打气。

我懂得我不会永远的不幸，所以我会选择克服。

我懂得没有绝对的陪伴，所以我必须开始学习独立靠自己。

尽管一切并不那么“绝对”，可是我绝对相信，未来的路还很长，我还有很多事情必须得独自完成独自面对。

所以此时此刻的我，加油吧！一切会更好的！

Bless you……

长大后的新年......

新年的时间里，穿新衣戴新帽，鞭炮声响连天。

还记得小时候，面对新年我们总是很兴奋。

我们兴奋于有新的衣服和小裙子穿、我们兴奋我们有平时没办法随心所欲的汽水喝、我们兴奋于可以玩平时不能玩的鞭炮~

最重要的是我们有数之不尽的红包拿！

新年了，我们可以不用再管学校那烦人的功课、耳边不会有唠叨的老师、也不用一大早起身只为了去学校开那无聊的早会。

小时候，我们总是无忧无虑，不管是小事又或是新年。

可是渐渐长大了呢？

新年时，就算有了新衣服我们却更贪心于更多其他的东西。

新年时的鞭炮响连天，长大了却发现外头竟缺了新年必须有的鞭炮声。

长大了，我们更贪于更多；长大了，我们不再觉得鞭炮有多么好玩；长大了，我们变得不再无忧无虑。

长大了，我们似乎成熟了很多不再那么幼稚。

长大了，我们以为自己能够得到更多，却发现自己变得更贪心了。

长大了，我们以为自己更自由自在，却发现自己变得越多包袱。

长大了，我们都变了。

新年的意义变得不同，以前的新年或许只会开心于终于可以见到好久不见的亲戚。

而长大后的新年却只为了休息亦或是逃避工作，新年似乎变得没那么的开心了。

是否以后的新年，意义会更加不同？

是否以后不再逃避？

是否以后依旧开心？

是否以后依旧期待？

将来的我，将来的你们，祝福你~

最后祝你们新年快乐，身体健康，学业进步，事业顺利。

某个小秘密，只想对你说……

不知道从什么时候开始，我和我家里的爸爸几乎变得陌生了。一天里面，或许我们说的话都没超过三句，甚至是一个星期……

是自从吵了架之后吗？那我们是为了什么而吵架呢？还是自从他开始停止了他的工作？那我为何又会对他如此冷漠？

在我童年的记忆里头，我对他的印象是他是位肯为了一个家而除外打拼的、他每天早出晚归我是几乎很少和他见面的，可是我却唯独最渴望于和他的接触。

他是个很严厉的父亲、他对我们的要求很高，只要我们没有达到他的要求，他就会拿出藤条来教训我们。

他和我妈是个很恩爱的夫妻，我从来没见过他们吵架，那时的我想着我们家的那两位绝对是模范夫妻。

我很爱我的妈妈，可是我更爱我的爸爸，因为我知道他虽然对我们严厉可是那却都是为了我们好、我每天都见不到他可我依旧渴望于他见面，那是因为他正为了我们在外辛苦得打拼。

我的爸爸什么都好，可是他唯独一点不好，那即是他的————不守信用。

或许现在都很多大人很喜欢用约定的方式来骗小孩，你可以为了哄小孩上学而说我们放学后去哪里玩耍。

可是别忘了，小孩有个很好的记性，凡是你所定下的承诺和约定他都会记住。

我记得每个星期五晚上我总得闹好久的别扭，只为了早上要和爸爸一起出门。可是他为了让我睡觉总是和我承诺明天他没做工能够带我出去草原玩耍。

可每每到了隔天晚上，我总是看不到我爸爸的身影，他总是食言而我总是失望……

久而久之的，我知道了我爸的承诺我无法相信，他所定下的约定总是不会实现，而对此我再也没有对他提过任何要求。

可是从什么时候呢？

是从什么时候开始？

我那严厉、肯为了一个家而打拼、肯为这个家付出的爸爸不见了……

他爱面子，甚至可以为了面子不在乎对错的站在立场坚持到底。

他不再工作，当问起理由他总是满嘴借口。

他有时甚至自私的无视了我们的需求，不愿付出。

他变了，变得我几乎快不认识。

变得当我把现在的他和以前的他摆在一起，他们几乎都不是同一个人。

尽管小时候就已经有了自己的东西自己争取的念头，可是直到我现在长大了，我的这个念头更加的坚定，我几乎不会对他提出任何要求，自己的东西我总是自己想办法去得到。

我甚至不愿意在我遇到困难的时候去向他询问意见，因为他的意见总是让我变得更加困惑。

他总是不会告诉我当我遇见什么苦难时该怎么解决，他总是告诉我跟着他的指示做就对了。

而这样的他，却让我越来越灰心，往往在他和我和我弟说话的语气中，我总是觉得我这个姐姐的比我弟还不如。

尽管我知道我弟的确比我还厉害读书，可在我的想法里读书并不能代表一切。

人生只有一次，我只希望我做的事情我不会后悔，平平凡凡的过一生就行。

而最近，他却也开口和我借了钱。

而他给我的理由是新年需要用到。

可我却得知新年时他的花费并不会太大，大得需要那么大的资金。

这让我的心很不安。

一位父亲向自己的女儿借钱到底是什么心态？而一位女儿听到自己的父亲向自己借钱，而却知道自己被欺骗了又是什么样的感觉？

身为一个父亲，不是不在最后一秒是不会和自己的女儿借钱的吗？

而身为一个女儿，借钱给爸爸如果是为了让他救急用的，我无所谓。

所以在那一刻，我甚至把卡递了出去，让他去刷。

可是当我得知他所借的钱不是为了新年，我却觉得自己被骗了，很不知所措甚至很不安。

我可以大概知道了他所借的钱不是为了新年而是为了做生意，既然是这样，那为何不在一开始便告诉我这些。

我不开口问，难道他就认为我很天真无邪很好骗，甚至打算隐瞒到最后吗？

我的这一笔钱是在隐瞒一家人的以下借给你的，而此时此刻我觉得的不安和一大堆的问题却不能找一个人问，无法倾诉亦无法想你确认得到肯定答案。

借钱，不是不行，可是身为我爸爸的你，你借了钱却是在欺骗作为基础的底下借的，我就不能接受。

我甚至因为你之前好几次的不良记录而怀疑，我的钱是不是拿不回了，甚至是不是之后你都会无视这一件事？

你甚至觉得这笔钱你拿来用是你所原本就可以做的事？

对你，我真的越来越没有信心。

而你所说的会还，究竟是几时？

我并没要求你供我继续升学，所以我拼了命的存钱，只为了靠我自己来继续我的学业生涯。

我甚至为了存钱，电话坏了我都不舍得换过一个新的，而这一笔钱，你说借我就借了给你

而这一笔钱是我要拿来升学的，我并不是说我小气的不把钱给你，可是这一笔是我准备升学用的，我还没能力能够把这一笔现金给你。

新年后，你是不是会还给我？

如果不是，那么我对你就不止是失望这么一回事了，估计以后我连面对你都会变得很困难。

毕竟被欺骗，我真的不喜欢……