不知道你会是我一路上遇到的唯一一个又或是遇到你之前，我还有另外一个他？
又或者，遇到你之前，我是否会被另外一个不属于我的他狠狠地先伤了一遍呢？”
最近一直会这么想着呢，想找个另一半来依靠依靠……
为什么会有这个想法？或许是因为夜里的我一直失眠吧，所以想了很多……
有时候啊，白天里犯贱的看了一些稍微有点恐怖或是比较惊悚的影片，原本失眠的我就会变得更加难以入眠，然后就越来越多幻想。
那时刻的我啊，就特别希望身边会有个人来陪。
我可以很闹脾气的打电话要求他一天就行，开着电话陪陪我聊天呗，不然这宁静的夜里我一个人醒着会胡思乱想，会特别害怕。
有时候啊，我遇到一些瓶颈，我真的很想找个人来倾诉，我想告诉他我遇到的难处，我希望他会陪在我身边给我一些小建议。
或许我会不认同，可是最基本的我得到了一个发泄路口。
有时候我会突然地很伤感难过，我希望他会待在我身边静静的陪伴着我，然后给我一个安慰的拥抱，或许我的阴霾会在那一刻散去。
偶尔的啊，我会想撒撒娇，尽可能他会觉得毛骨悚然吧，尽管我自己看见自己撒娇都会作恶，可是他还会觉得我有一丝丝可爱……
希望有个人能够多疼我一点，多爱我一点吧……
向来我给人的感觉吧，我个人觉得是爱面子逞强吧？然后大喇喇的，会犯傻，而且是个百分百的路痴吧？
我不是个特别喜欢在任何一个人面前掉眼泪、示弱甚至是撒娇的人。
其实吧，我是个特别容易掉眼泪的人，我随便一个找爹妈的综艺节目我都可以哭一餐饱。
我胆子特别小，我特别不敢看灵异片，我随便一个闪过的影子我都会惊吓得不能自己。
我特别容易受伤，有时候别人无心的一句话，我都会心碎一地，尽管我表面上会笑得一副事不关己的样子的会更狠的话。
我不愿让人看到自己的脆弱、我不愿让人看不起自己、我害怕别人看到我的弱点、我害怕别人嘲笑我。
所以我会装的衣服无所谓的样子，尽管已经满身伤痕，但是我还是会笑笑的回嘴，看似不痛不痒，其实心在淌血。
可这些藏着的我，我愿意让我的那个他见到，我愿意尝试撒娇，尽管我觉得我的撒娇恐怖透顶。
我愿意让他见到我的眼泪，我愿意在它面前示弱，因为在他面前我无需逞强。
他是我的避风港，一旦我累了，他愿意抱着我让我在他怀里休息。
我不是个特别娇羞娇弱的女生，可是或许在他面前，我会很作的装着自己很娇羞的样子撒娇。
我的那个他，你几时要出现？
我都等了二十一年了，二十二都来了，你怎么还不出现？
快出来啊！！！
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