当面对死亡，是否能够善终。

不知道我之前是否有提过冯以量其实算是我的偶像，他不是个帅哥、不是个演员、不是个歌手、他甚至不是个红人……

冯以量的书好几次都让我流泪，他时常帮助一些需要帮助的年轻人，他是个在我心目中有得排名有分量的辅导师。

或许他不是每一个个案都一定成功结案，但是我所佩服的是当他所面对各个青少年问题时，而有着不同解决方案，有些解决的方案是我所意想不到的。

他担任多次青少年的辅导师，甚至还帮助过某些家庭里的各个成员，而近几年他开始担任医疗社工，而这个害怕死亡的男人开始接触身边的死亡信息……

而他的书《善终》便是讲述有关死亡我们该如何面对、该如何善终、善生、善别。

我想，或许死亡是每一个人都不敢面对的，即便那是面对自己的死亡又或是身边亲戚朋友的死亡，我们都是拒于千里的、反感的、抗拒的。

有事会这么想，如果我就剩下这几个月亦或是只剩下一天的生命，我该怎么面对我接下来的日子？我该怎么面对家人朋友？我该怎么面对自己？而剩下的生命里我将有什么行动？

死亡，这是一个非常沉重地话题，它像是距离自己很远、但有时候却发现它和我们靠得很近。

我很多次的犹豫，是否该勇于面对死亡？是否改把这类信息写出来？因为我担心的是这个题目会是很多人所抵触的。

可是在我犹豫着的时候，我依旧决定写出这一个帖子……

对于死亡，我只依稀的记得我的外公和我的太姥姥。

几乎是同一年里，我失去了最疼爱我的外公和我的太姥姥，可是还是小孩子的我并没有太大难过，在我的心里几乎只是有着满满的好奇心，好奇外公和太姥姥怎么就躺在那边了？原来人死了是躺在棺材里的？

可是现在的我已经对死亡有了更深沉的认知，所以我开始害怕，我害怕死亡再次带走我身边的家人，我甚至害怕死亡带走了我的生命。

在我工作的地方，我有个同事，她的年龄大我许多，她已成家也有了两个孩子。

在我的工作地方里，她几乎是个神秘分子，她的家庭信息我们了解的不多，她从来不透露有关自己和家庭的信息，所以对于她，虽然是同事但我们近乎陌生。

可有一天，她鬼使神差的对我透露了家庭的事，她开始述说她所面对的种种于她所害怕的事情。

她害怕死亡带走了她身边的弟弟，她的弟弟还小，人生都还没过完一半，但他得了一个治不好的病。

她为了弟弟想尽了各种能够帮助他治疗的方法，当她收到了医生说有了个可以治疗的方法时，她是开心的。

但当医生决定使用这个方法而替他的弟弟检查时，却发现原来他弟弟的心脏负荷不了这一种治疗方法。

她对我述说这些时，她的眼眶是红的、她的神情是无助的，她仿佛下一刻就要崩溃。

而她总是无助的问我“我该怎么办？我不知道怎么办……”

而待在她身边的我，在听她诉说这些时，我是不知所措的，我想说些安慰的话，可是我害怕我的安慰会让她更加伤心，所以我安静地陪伴着她，只是静静地听他诉说这些一切。

接下来的她陆陆续续的都有向我诉说这一切，并且替她保密这一切。

而在放假的第一个星期里的某一天，她紧急的请了个假而后紧张的打卡离开。

她的弟弟又再次入院了，情况似乎更糟糕了，这让我想起不久前她告诉我的“医生说他还剩下几个月的生命，他想做什么就让他去吧。”

这是她最不想面对的事情，但不想面对的事情，时间一到你始终得面对。

而在前一天，我收到了她的弟弟已经离开的信息，当时我的心情是沉重的……

她的弟弟和我从没有过一面之缘，但是我却伤心的觉得喉咙与眼睛酸酸涩涩的。

我担心她不知道她是否支撑得住，只因我曾经听她诉说过希望自己比较早走，她不知道该怎么面对年迈的母亲。

可是我无能为力，我没有办法安慰她，因为她失去的是一个弟弟而不是一个随手可得的物品。

这让我想起以量的书《善终》，里面有提到种种的善终，而这个善终让我想起当我面对死亡的时候是否能够善终？而他的弟弟是否善终了？

我害怕我将有突如其来的死亡，如果是突如其来的死亡，我不知道我该怎么告诉我的家人我想有什么样的形式葬礼？我想对家人和朋友所说的话该怎么表达？该怎么和他们告别？该怎么对他们说感谢？该怎么说出对他们的爱？

可是我却又害怕那种被时间凌迟的死亡，当得知自己剩下几个月的生命时，我该怎么面对家人？我是否会成为他们的负担？而当我神志不清的时候我是否该放弃被折磨的治疗？我是否能够很平静的面对死亡？我害怕他们为我成天为我而担心流泪、我害怕我的忐忑不安会比直接死去更加折磨着我……

在善终的这一本书里，我知道以量已经有了为自己善终的一封信，而这一封信里是和家人诉说该如何替他善终。

再看到这一封信时，其实我是有想过要为自己写一封善终的信，好让我在死亡时也能够告诉他们我的一切想法。

可是我非常的害怕死亡，我甚至不想面对死亡，所以我没有勇气写出这一封善终的信……

我还没那么成熟，成熟得能够冷静思考为自己善终，还没有像以量一样的勇气和理智面对死亡。

我想，如果我在写着善终的信时，那封信或许是长篇大论的，或许并不会像以量那样的简单而短。

因为我对于死亡太过于看不开，当面对死亡，或许我会想起太多太多需要做的东西、或许我会想起太多太多我来不及说的感谢、或许我会想起太多太多我来不及诉说的爱、或许我会想起我太多太多深藏在心底的秘密……

我想，或许当我足够成熟了才能够写出像以量一样简短而能够表达一切的信吧……

如果我足够成熟我将勇于面对死亡，如果不敢面对死亡，那么我们该如何善终？

善终之信，大家可以尝试写出，别抵触它，因为它是能够让你的家人和身边的朋友清楚了解你所想要的和你所表达的一切。

Bless you……