负面情绪爆满

好久、好久都没写博客了……

今天是因为真的找不到地方发泄，所以来这里说说……

大舅，对不起……我好像承诺过我会好好赚钱的，我会帮你照顾婆婆的……可是我现在好像能力不行，没有那个能力照顾……现在照顾自己都成了一个问题了……

可是，我会尽量努力的，努力的去赚钱，然后给婆婆家用，照顾婆婆……

我是不是真的很没用？其实我很怕，很怕自己被别人看不起……

为什么别人做什么家人都会支持？

为什么我的都不支持也就算了，还要在我背后说我坏话呢？不是说一家人吗？

难道一家人是这样的吗？

为什么我爸可以只看到阿弟？为什么我妈可以在他工作的时候担心他回来午餐没饭吃？

总说的公平，真的对我公平吗？

我问起：“为什么当初我工作下午回来，你不会怕我没饭吃？”

为什么你可以那么自然的说到“你又没提？”

我真的没有提过这件事吗？

我说“难道你就不能早一点煮吗？我回来已经饿了”

你回复我的是“你觉得我有空这么早煮咩？”

再说……难道他就有要求过你早点煮饭吗？这个不是你自己行动的吗？

为什么？为什么重男轻女？

为什么？为什么还要说对全部人都公平？

我有眼睛的……我有意识的……我不是三岁孩子……

我要求的饭菜，不是说很麻烦，就是一拖再拖……

他要求的饭菜，你安排每个星期五做一道，每次都很快实践……

为什么？

为什么？

我真的不明白……

我从小到大，最担心的事就是怕做错什么让你们失望……

可是为什么你们做的东西全部都让我一次又一次的失望？

你说我不提要求？我提了，真的提过了，可是因为从来没有回复，所以我放弃了……

我爸只看到我大的弟弟，他想做什么就让他做什么……

那为什么我想做的，你不让我去做？

你还要到处说我傻，说我没有脑？

我不明白……难道我不是你的女儿吗？

为什么？为什么差别这么大？

我说过的，说过我读书的费用不用你出，你只要负责弟弟的就可以了。

我的我靠我自己……

当我说要申请PTPTN去读书，你让我不要，你叫我去做工……

可是为什么阿弟申请又可以？为什么？

为什么我已经要自己存钱去读书了，你却要拿走我的钱，害我没办法成功去读书？

你口头说的借而已，之后你赖着说：你看我怎样还你？

然后你再弟弟的面前说：那笔钱，我应该给的，你养我不止这笔钱？

还到处说我不顾家，自私？拿我当反面教材？

那笔钱……是我读书的钱啊！我自己辛辛苦苦存钱要去读书的钱啊！

我没让你负担，不是必须的！那是因为下面还有三个弟弟

我体谅你的不容易，所以提出自己存钱去读书的钱啊！

那是我的将来，我的未来，你剥夺了我获得将来的权力，毁了我的未来前途

你还要到处抹杀我的形象……

全家都一样的！都一样！

都不管我！我都不重要！

我真的不重要！没关系！

我想过去死的，真的……

我想着都没有人觉得我重要，我死了都没关系的！

可是我不甘心，真的不甘心！

我凭什么让你们看不起？凭什么你说我不能我就不能？

我要做好来给你们看！到时候我赚到钱了！

我要你们好看！跪着求我，我都不会给你们好脸色看！

可是……我又好怕，我怕我真的被他们说中……

我怕我奋不顾身之后，我什么都没有，被他们嘲笑

他们会说：“你看！当初我就叫你做好幼儿园，你不听！”

你毁了我的生活，却还要我跟着你的命令来去做东西?

我不要！我不喜欢！

所以，我要做好来！我既然没办法做好我想要做的东西了

那我的目标，就是赚钱！赚多多的钱！

让你们羡慕，让你们攀不起！

还有一件事……

我真的很想找一个伴是可以陪我一起做事情的……

比如，我让他和我一起看电影，他会陪我一起专注地看

我在看好看的video，他会来一起关心是什么video

他会和我一起讨论分享一切的东西……

可是为什么？我遇不到？

真的不适合吗？是真的吗？

好像越来越清晰了，自己想要一个怎么样的对象了……

越是发现，他和我心里的那个他，天差地别……

我希望那个他，可以陪我一起做一件事

我希望他在我找他谈天的时候，可以专注看着我回复

我希望我问他意见时，他可以提供我意见

我希望那个他，可以尊重我，在我说话的时候不要一直打岔不认同我

我希望他可以细心发现我肚子痛，即使我不说

我希望他关心我到，我不小心有个小伤口，他都会很在意

我希望他会和我分享他的平常事

我希望他可以在我生气的时候想办法来哄我，而不是哄个一两下，随便应付，或者放到一边，自己看电话嘻嘻哈哈看搞笑影片

为什么天差地别？

如果真的不适合，那就别浪费时间了。

如果真的不适合，就不要一拖再拖了……

准备好一切吧，如果不行就随时说Bye

25岁了，再拖下去，也没什么好处……

Bless you……

不期待，不失落，不难过……

永远都不要轻易的试探，因为结果往往让人失望……

我觉得吧，人在世，不管是对谁千万千万别抱有希望，因为很多时候其实他们的一举一动都会让你倍受失望。

其实吧，从小到大，我的家人给过我很多的承诺，但往往他们都会忘记他们说了些什么，而只留下我满心期待，到最后只剩下失望……

慢慢的，我对他们也不再抱有希望，因为我知道到最后都等于无，所以很多时候听到他们的承诺，我只会含糊带过，并不会往心里记去。

然后，我开始学习不期待，因为不期待，也就不会有希望，没有希望也就不会失望，而我也不会只剩下满满的失落，独自伤心。

我很害怕人家的离开，真的，不管是对朋友还是家人……

但我很爱试探，可每次的每次我总剩下满满的失望，然后总是自己一个人躲起来哭泣。

所以我决定了，自己一个人去面对难题，独自承担一些事情，我不想麻烦人，可怎么办，我总爱依赖人……

我有个朋友，认识好多年了，有问题我都会找他替我解决，可最近我和他谈天，得知他或许多半年就会离开这里到外生活，这时的我慌了，我不知道该怎么办。

我在想，若我遇到问题了，我该怎么办？我找谁呢？

我慌了……又伤心又慌张，伤心他离开了剩我一个人，慌张我好像被丢弃了，以后该怎么办？

我最近又犯傻了，人家随口说说的，我好像又轻易听信，轻易相信，轻易期待了……

然而我试探了，却又得到满满的失望……

真的！林怡雯！别再犯傻了好吗？

别再轻易相信别人了！

依靠总是靠不住的，每个人都会忘记他所承诺的，每个人都会离开的，每个人都不会以你为中心点只围绕着你团团转的！

拜托，清醒点好不好？难道你失望得还不够吗？难道你还想轻易尝试？最后自己伤得遍体鳞伤？

真的，没有一个人靠得住的，靠自己吧……

你若是不够坚强，那就慢慢练习如何一个人变得勇敢。

你若是不够勇敢，那就慢慢练习不依靠他人。

别再轻易表达你自己的悲伤和脆弱，人家帮不到你的，你只会让人手足无措……

别再让人瞧不起，让你自己多勤快点努力点，靠自己得到自己想要的。

你不要再依靠他人了，凡事都自己来吧，不管是对家人、朋友还是另一半都好……

不然你依赖惯了，万一突然有天他离开了，你该怎么办？如何是好？那万一他不离开，而却又让你总是失望，让你满眼难过呢？那又该怎么办？

哎………………

我林怡雯，决定了！靠自己！不依赖！

不然期望转失望，太伤了！真的，好伤……

每个人说过的话，都只是当下说说而已，随后总会忘记……

我不想变成人家的负担了，什么责任都好，都只是给人压力。

要哭就躲起来哭吧，哭完了就没事了，别对任何一个人诉说了……

不示弱！不依赖！不失落！不难过！

加油！林怡雯！

Bless you……

何必委屈自己，迎合他人？

说说我自己，我是一位不喜欢委屈自己而去做自己不爱做事情的人。

这样的人其实在如今的社会里特别容易被排挤，没有人会喜欢嘴巴不甜的人，多数人都爱听好话，所以这样的人很难融入社会里。

说说吧，从我在学校里就有分成好的朋友和不喜欢的朋友。

好的朋友我会好好对待，真诚以对，但是我不是个主动的人，所以往往都是人家主动向我示好，我才会给予反应。

但是说真的，这并不代表我这人高傲，其实我很好相处哒~就是不熟的人，我很难给予反应，因为不熟呀，我这么尴尬，那是得给什么反应呢？

所以……绝对！绝对不是高傲哦！

相反的，对于我对他没有好感的人，尽管他再怎么对我示好，我都不会给予太大反应，都属于比较冷淡。

但是如果是反感的人，我绝对~不会给予任何反应。

反感的人，人生里总得有几个为我们生活中涂上一些糟糕的人事物对吧？

不谈中学时期了吧，就谈谈我第一份工作的那个时期。

有那么一位，她总爱抢功劳，总爱抢风头、风头尽抢、却又总是在我们面前装腔作势。

我从一开始，对她没太大的反感，再接下来越来越过分，触犯我的底线，我也就忍无可忍无需再忍了。

也不是说我不爱她抢我功劳，他要是爱抢功劳，我让她抢去呗，反正我也就打一份工，只为了赚一分钱，那些功劳她爱抢，抢去呗~

但是，她爱吩咐人替她做事、总是一副高高在上，一副拽杨还把所有人的功劳抢去，又总爱装无辜，把自己当受害者，人家想到的方案她也总爱占为己有。

还总爱恶心的撒娇，一副自己是公主，一人之下万人之上的样子，又不照镜子看看自己拿一副章鱼样~

还总认为全世界的人都爱她，可却不知道偏偏好多人都不喜欢她，只因为她一副做作的样子太欠打。

可是问题就在这里了，我的朋友不喜欢，可却也总是迎合，尽管私底下总囔囔对她的不满，可等到她的吩咐，朋友却也是种种的附和。

或许……这就是社会吧？

我无法，我不喜欢就是不喜欢，我不会给你好脸色看，也不会随意迎合你，你的吩咐我也不会理睬。

因为……

第一，你和我平坐，相同的职位，又没高我一等，凭什么你给我的吩咐我却要去做呢？

第二，我也有自己的工作，你的工作为何需要我来完成？

第三，你工资比我高，是因为做得久了，工作量多那就是你应该做的。你若要我做，那便把你自己的薪水给我一半呀~反正你不也总是说自己钱很多，花不完吗？

第四，老师难道就没教你，自己的事情自己做吗？我帮你做，不如我的事情你就帮我完成可好？

第五，我就不喜欢你，那是明摆的事，你还好意思来接近我吗？

我态度摆在这了，爱搭不理，请你离我远一点~

我不会迎合你，也不想搭理你，你一副高高在上的样子，我高攀不起~

人生是我的，我也有我自己原本要做的工作，我就拿我工作量的那一份薪水，我愿意帮我朋友做她的工作，我乐意，并不代表我也需要做你的工作哦~

请你体谅哦！

她是我和朋友聊天里的乐趣，说她的丑事，我们总能谈上三天三夜，说她嚣张的事，我们会翻白眼，听她不要脸的撒娇，我们会一起作呕。

可是近期吧……似乎我也开始慢慢的添多一位我不爱搭理的人，甚至我对她开始反感。

虽然反感，但是我对她不给予任何评价，只是别人提起她，我就自动屏蔽。

我不想听见她任何事情，不想给反应。

人生是我的，我已经活得很累了，凭什么我还要花费我的精神来讨好你们这些我不喜欢的人呢？

我的好，我的朋友会懂，我的不好，我的朋友会了解。

就这样~我会坚持我的态度，知道被社会的法则击垮！

Bless you~

生命里多了一个不可或缺的他

好久都没写博客了啊~从大舅离开后就一直满满的负能量，似乎一直都会有莫名不好的事发生。

而后生活上也似乎有不一样的改变了~

至于改变了什么？让我来一一陈述吧~

我的工作从原本的钢琴老师，再当回了一回的幼儿园教师，再来恢复成为钢琴老师~

而如今我从只学习钢琴，再来此时又学多一项技能————化妆。

而我的感情方面吧，终于找到了个男票！

我的男票吧……

长相一般、身高一般、而且浪漫程度一般、甜言蜜语一般、眼见力一般、没什么主见、也总是忘记一些事情、哄人手法也一般、闷骚一个、醋桶一个……

可是等等！！

虽然我把他说得非常的糟糕，但是他对我也特别好，在我生气的时候会来哄我，虽然这是必须的，而且有时见哄不好，就会继续刷电话要隔好久才会继续来哄我。

他对我的态度也很好，挺疼我的，这人没啥脾气，不管是朋友还是我，他都属于迁就那一方。虽然对我也不算百依百顺各方迁就、但是我的要求也几乎能答应的就答应。

虽然有时候总忘记他答应我的事，这点让我非常气！真的，超级的气！事后问他，他也总是一副我又做错了什么的委屈样子……可恶！

但是我从朋友那里得知，他为了我原来也曾拒绝一些约会或是事情，这方面原谅他吧~

做我男票，的确也很不容易啊……

他很可爱，时不时的就会因为一些小事情而吃醋却又闷骚的啥都不说、但这对我而言非常可爱、这个醋桶……我喜欢~

有时候吧，他很很很白目，时而觉得他贴心细心，可有时候他却粗线条得让我炸天，也的确因为他的白目，也吵了一架。

这架闹得大，但却也因为这架，让我知道原来我所想要的在心里做他的第一位，也的确存在的。

虽然这架是因为我而起，虽然事因不严重，但也的确被我闹得有点严重，这点我也有在反省……

我们订的条约是吵架必须当天和好，所以我也有及时去哄哄我的小可爱，虽然最后是在我的哭声里解决这件事情的……

我们两角色像是互换的，我像男方他像女方，我会给些小惊喜多了些甜言蜜语，而他比较常做的是一些小实际、而爱吃醋撒娇。

唯一矛盾的是，我两都没主见，要决定一件事情总能推三倒四，就等其中一方拿主意。

他舍得为我花钱、又会为我哭、为我笑、给我买吃的、哄我、替我担心、宠我、让我~

在我大哭时会为我心疼、且愿意哄我、容忍原谅我所做错的事~

我曾经写过一篇文章“What is a good boyfriend?” 里面或许条约不算多，但却也很难全都办到。

可是什么是一个好的“男朋友”？

或许在不同的年龄阶段会有不同的答案，如今的我的答案或许是————他愿意许你一个未来吧？

人生里总有许许多多的过客，但他愿意肯定我，并为我吃醋、愿意等我、愿意陪伴我、并为我在他生命里留一席之地，这样的男人或许并不完美，但却是最爱你的。

我的他啊……

他或许真的什么都一般，但他给了我一个安全的肩膀。

他或许不会什么甜言蜜语，但他对我的好也无人能比。

他或许很爱吃醋且闷骚，但他那不就是爱我的表现吗？

他愿意为我而哭，这证明我对他而言多么重要不是吗？

他愿意给我承诺————————你是我未来的老婆。

这安全的避港处我不愿意让给其他人，只想占为己有。

或许之前的我曾经不安得甚至想过放弃，但是在他给予我承诺时，我也愿意等他一个未来。

这份幸福我不愿意让给别人，他只属于我，也只有我可以给他幸福哦~

Bless you~

事已过去，承诺依续……

2018年6月14日的凌晨，大舅离开了，其实那最后一天，我永远不会记得我如何对待他的态度，那态度和行为，让我到今天都特别懊悔。

大舅患的是肝癌末期，行动不方便，他只能卧在床上，吃喝拉撒都在床上，他没有力行动，甚至是翻身都需要人帮忙。

他的身体因为卧床太久，有些地方甚至已经闷得有点烂了，房间充满了一个不是特别好闻的味道，小孩都不敢进去，不只是因为味道，甚至因为大舅的眼睛凸出脸颊凹陷苍白看着特别的恐怖，所以都不敢进去。

我记得在大舅离世，我准备坐巴士回家的前天，那天早上，更确切的来说，应该说是凌晨吧？天都还没亮之时，大舅因为不舒服需要翻身，所以喊着我的名字。

妈妈、外婆和其他舅舅都因为彻夜照顾大舅都累得无法理会，所以我主动担起照顾大舅的责任，好几天的深夜里都是由我来照顾大舅的。

照顾了大舅好几天的我已经累得无法理会，那天的我累得不想理会大舅，我知道的，他在喊着我名字，我也知道他为了让我休息已经忍着难受尽可能不叫我了，只因为之前的时候我和他闹脾气，我告诉他全家人其实都很累，我知道你难受，但是请你也体谅我们，大家都累了，但是都在照顾你，我也很累，你要发脾气不是不可以，但是别无理取闹。

那天晚上，他特别的乖，他忍痛了好几个小时都没叫唤我的名字，直到天还没亮的早晨，他唤了我的名字，但是我特别坏，没理会他，直到我的表弟来找我说“阿叔叫你。”

我还回复了“我很累，想睡觉。”

现在想起真的特别后悔，我何必那么贪睡？他不舒服，他需要你的帮忙，为什么你不醒来呢？睡觉重要还是大舅重要？睡什么！你睡什么！

而那天他胃口特别好，一直以来吃不多的他在那天主动要求要吃东西，还吃了特别的多，正当我们以为他好转之时，晚上他喘不过气，直接被送入医院。

而隔天的我，坐了巴士回了家，我有工作，已经被耽误了两个星期，已经没办法再拖了，我必须回去，而那天晚上凌晨1点左右，我收到了二舅打来的电话，他让我做好心理准备，说我可能回到家后，还需要再坐一趟巴士回去，说是大舅可能过不了今天晚上了……

二舅口气特别轻松，开着玩笑，我也开玩笑的回复着“蛤？不可能呱？不要啦，累死我咯~”

挂了电话的我，其实心里特别紧张，我特别不希望电话响，因为电话要是再响，我知道那即将是个特别糟糕的坏消息。

我的心是紧张的，我的心被提得特别高，我的眼泪好像即将滑落，直到我的电话再次响起，我的心沉到了谷里，我知道这通电话我非接不可，而这通电话的内容也不是我想知道的。

果然……

“大舅走了，你回到家之后通知爸爸，然后再下来。”这是小舅带点哽咽的声音。

“恩，我知道了。”我很冷静，但是我已经崩溃。

我戴着我的口罩，把我的帽子压低，终于忍不住了，我的眼泪不停地往外流，我很崩溃……非常的。

我哭了好久好久……久得我才知道原来自己可以哭那么久……

大舅一向来对我都特别不友善，或许是他不会表达吧，他总是欺负我，可是我却想起，我很爱吃肉干，之前我打电话告诉他我想吃肉干买肉干给我吃，而从那次之后的每年新年他都会买好多好多肉干给我吃，每次买肉干都要花了500-600块买给我吃。

他很爱抓着我亲，不管是嘴巴还是脸颊，不管是小时候还是长大后，虽然我总抗拒，但是他总有办法让我妥协。

他知道我在外婆家很闷，所以总会问我要不要出去？带我出去喝茶吃面包谈谈天。

而2018年，是他最后一次买肉干给我吃、是他最后一次带我出去喝茶吃面包、最后一次亲亲、最后一次为我打抱不平了……

我再也看不到他了，声音没了、见不到面了、触碰不到了……

而大舅离世后的第二天，我立刻再回到外婆家，而还没踏进外婆家的之前，我看到了大舅的照片、大舅躺在棺材里特别的安详、他现在终于不痛苦了。

可是，当我走进去看到外婆的模样，我心揪了一下，我明白了一夜之间白了头发的模样，外婆一下子老了好多，她呆滞的望着前方，直到发现我回来了，她叫了叫我。

“怡雯，大舅走了，没有人买肉干给你吃了，明年没有肉干了……”说完她的泪一滴一滴的往外滑，她拿了挂在椅子旁的小毛巾，抹了抹脸上的泪。

这一句话，这一幕我的眼泪差点掉出来，我硬是忍住了，我知道……要是我哭、外婆一定会更加的奔溃，更加止不住。

最后一天，我们要送大舅出殡，我的手碰着载送大舅棺材的车，师傅说“告诉你的家人，安心走吧、不要担心、不要回头、我们会好好的，你也要好好的。’”

我的手碰着有点温热的车、心里默念着“大舅，安心走吧，不要回头，我们都会好好的。”那一刻，我忍不住又哭了。

我心里默念，我会照顾好外婆的、我一定要变得比较好、更好更有能力、至少要赚多点、帮助外婆。

可是……怎么办，大舅，我能力依旧不足，赚得不多、甚至能帮助外婆的也不多。

我现在依旧一事无成，我做不到任何事，我答应你的事，我想要努力做到，可是好累有心无力，做不到……

我甚至连买车都办不到，怎么赚得多怎么帮到外婆，外婆甚至还中风了，可是我什么都帮不上……

我答应你的事，我想办到，我答应你要减肥成功给你看，所以我现在努力着，减肥成功这件事我一定会办到！

照顾外婆，我也会尽力！我会努力的！

尽管真的好像能力不足，做不到，但是我想试试……

也想办到，祝福我，希望我能做到。

Bless you and me……

珍惜，成了触不可及……

该写些什么呢？2018年5月24号的这个凌晨2点59分时候，我想发布我在2018年里的第二篇帖子……

这篇帖子或许充满了无奈、充满了对老天的不满、难过、伤心、不甘与不舍……

想问问，如果在看着这篇文章的你，此时和我遇到一样的情景，你的心情究竟如何而你又会怎么做呢？

我的亲人，在四月的时候向我们告知了他得了癌症的这一件事……

我不是个那么矫情的人，我亦不想对人生里这将会面对生离死别看得太过沉重。

可当我真的面对到，妈妈和我说他刚才被抢救了，可曾经有一度他休克了，而我们差点失去了他。

这是我小时候挺害怕的一个人，他对我稍微有点严格，可我却有点喜欢他的人，每当新年回到外婆家时，他总是不计其烦的总要抓着我玩亲亲。

最印象深刻的一件事吧，是当我外公去世了的时候，他嘲笑了我一碰就散的银色冥纸，我被他说得委屈，低下头直掉眼泪，可我却依旧忍耐着被嘲笑继续办着那时候的我唯一能办的事。

慢慢的长大了吧，几乎我新年回到那里，他都会嫌弃我，让我帮忙做家务，可我却生气的硬是耗在他身旁看着电视，硬是不去帮忙做家事。

近几年吧，他对我特好，也就那一年，我要求他让他买肉干给我吃，结果一买，他买了那么多年……

他吧，是我的大舅……

一个嘴巴又坏可是很疼我的大舅……

面对第一时刻接到电话时，我从小舅口中得知他得了肝癌，我当下惊了，我有点害怕，我害怕失去他，可我却告诉自己，没事的，也就肝癌……会好的，老天不会那么残忍的……

可接二连三的联络，从那里得知，原来癌症已经进入第三期……这一个消息其实是晴天霹雳的。

我们急促的找了很多药方只为了他能痊愈，甚至有一阵子，我们几乎认定他没事了，我们安心的回到各自岗位继续了自己该做的各个事物。

可事情并不是你不提起，它便不再发生……

大舅的情况恶化，他几乎没有说话的力气，他被我的舅公强迫的送入医院接受治疗，只因他一直拖着，不想进入医院。

医院是一个见证者生命的诞生也见证了生命的离别的地方，或许就因为这样他不想面对这个事实，或许他认为进了医院他时日将不再更多，他得接受他讲离去的事实。

我问天，你舍得带走他吗？

我带走他有何用处？

可我却得不到答案……

我不甘心，我不认为人非得的顺着老天的安排唯命是从，我不认为它能带走他，我认为他会好好的，不会有事的！

可最后……我收到的消息是什么？

他几乎奄奄一息，他还曾为了不远入院而痛苦的成了个小孩子闹着别扭？

老天好不公平，你凭什么说给便给，而却在不吭一声的时候就准备收回一切呢？若要伤心，何不曾拥有？

我想要任性那么一回，我想听下我手边的工作，哪怕只是一个月，我想停下来回去陪他，我知道他身边需要人陪伴，我想去当那一个，可我却被劝留下，只为工作……

或许我可以不听从指示，可我却悲哀的发现，我也没办法这么任性的去做了这一件事，我很气，气我什么都做不了，气我就算到了那里，貌似也什么都做不了……

大舅，你可以不放弃吗？

我知道很辛苦，可是可以为了我们撑下去吗？

我知道，我知道当你真的不在了，你不会寂寞，或许外公还会因为有你的陪伴而不再寂寞，可是请……别抛下我们好吗？

我妈承受不起，我也不想在这年龄去承受你不在的这一件事……

外婆真的承受不起的……

她的老公先行走了，她苦命了这么多年，难道他要白发人送黑发人吗？

你舍得吗？

我不想失去你，拜托，我不想靠着写文章去思念你，和你就如同和外公对话那般……

拜托了……

我会请假的，我回去陪着你，我会和你一起撑过难关的……

就算那机会只有万分之零点一的机会，拜托也请你抓牢了，我知道很痛、我知道很难受、可是成果了就是晴天了。

我不想失去你，你也不想失去我们对吧……

你也才四十多岁，你不会愿意就这么走了的，对吧？

拜托你了……

我们都在……

撑着……

Bless you……

想哭？哭吧……

人慢慢的长大了，似乎越来越不懂的该怎么发泄自己的情绪。

人越长大，就越懂得如何控制情绪，越是成熟就越是压抑。

有时候思考着一些事情，想着想着似乎喉咙就一股酸涩。

压抑惯了，直到有一天我们崩溃了，想大哭一场，却不知怎么眼泪怎么使劲都哭不出来。

哭是不是一种不成熟的表现？

哭……是不是一种不被允许的情绪？

人人其实都有一种比较负面的情绪，而这一种情绪是不是一开始就不应存在？

其实对于这种情绪，许多人是抗拒的，他们不想去了解这个负面情绪、他们不想去深入研究它存在的意义。

不可否认，有时这种情绪是会侵蚀我们自己的，可它存在了是不是有它该有的意义存在？

夜深了，我们总会躺在床上开始思考……

或许会思考者人生的意义、或许会想着早上是不是做了些懊恼的事、或许会想着某位思念或愧疚的人或许想着未来的自己、或许思考着迷茫人生路……

不知不觉中，我们会越陷越深，无可自拔，那一刻或许我们会卸下防备，我们会悄然落泪，或许会崩溃大哭……

可是这一情绪让我们学会了发泄，它让我们发泄对自己的不满、它让我们看清自己、它让我们开始思考、它让我们越来越看清自己越来越懂事……

哭吧，现在的你或许已经累了，你或许已经坚持不下去了，别怕……

哭吧，这不是一种充满罪恶感的情绪、你不需要压抑着它、你不要对它感到害怕……

人总有脆弱的时候，这一刻你可以宣泄自己的情绪，你可以不用理睬他人对你的看法。

哭吧……

如果你真的想哭，那么哭吧……

人都该学会长大，而我究竟是否已经成长？

最近啊，总有想体会自己一个人生活的想法。

想着，或许可以尝试自己一个人搬到外面去尝试看？

租个属于自己的房子，然后体会一下自己一个人生活究竟是什么样的？

我有没有办法把自己的房子打理好呢？我有没有办法在不依靠任何人的情况下只靠自己的能力撑起自己？

试着幻想吧……

一大早醒来，厨房里不会有为你准备好的早餐，尽管现在的厨房也不会有任何人替我准备早餐，尽管早餐都是由我自己来准备的。

但是如果在外面自己一个人住，水需要自己装、水需要自己烧、我需要自己一个人到超市去购买自己的食材。

我会烦恼，究竟该买些什么食材才好？今天究竟该煮些什么呢？

还是算了？烹饪什么的好麻烦，还是在外解决好了！

当我在外工作回到家时，家里是一片漆黑的、家里是没有什么一丝温度的、家里一片冷清、而我缓缓的脱下鞋子，缓慢的走到一个只有自己一个人的家。

我放下自己的包包，或许把自己从外打包回来的食物放在桌上，或许我狼吞虎咽的吃起晚餐。

又或许我会先选择先来个冲去一身疲惫的热水澡，冲去一整天的疲劳，再来享受晚餐。

因为天气太过闷热，所以我打开了冷气，正当我准备泡杯热乎乎咖啡享用时，或许我发现奶精已经用完，回想起自己的一些生活用品，想着或许是时候该‘添货’了。

感觉疲惫的我或许会勉强撑起自己到近处的超市直接购买，又或许我会懒洋洋的赖在电视机面前，想着‘算了，周六再去购买吧！’

放假期间的我，或许偶尔会偷个懒想着就这样躺着一整天吧……

又或许我会咬着牙站起来，卷起自己的袖子准备好打扫自己的房子，以避免这间房子看起来不会太糟糕。

我想着，偶尔我会做做运动，偶尔的我会出个门并不为逛街只为了闲得慌而出来走走。

我想着，偶尔的我应该会想起以前自己的梦想，而拿出好久不碰的画具和画本而挥霍好久没用过的技巧。

我会很兴奋的挥霍着我的手腕，在画本上画出一幅又一幅的画，尽管画本上的画并不精致，可当看见自己的完成品时，我会觉得很开心且心满意足。

哦！对了，我的房子里有一个必要品——————钢琴。

如果工作太忙，或许我连碰都不会碰。可如果有空有时间，我会花一些时间在钢琴上练习我的指法。

我会自己去找些某部韩剧里的琴谱，然后一遍又一遍的练习，直到那首歌成型，直到那首歌变得滚瓜烂熟。

月尾来了，我想着该去缴电费和水费了，交出去的电费和水费的费用或许够我吃好几餐。

看着自己的钱包，想着‘这钱包真瘦’，心里默默地淌血，这个月又没办法存钱，还超支开销了，下个月得勒紧皮带过日子了。

这样的生活，我想尝试看看，或许会很辛苦，又或许我会觉得很新鲜好玩。

但是我想尝试看看，这样的生活我究竟能不能应付。

我想尝试独立，正式的真正的独立。

或许我该计划计划让自己有一个这么小小的体验。

或许一个月、或许两个月、或许半年……

尝试自己的能力究竟到哪里，我究竟能否把自己照顾好，我究竟能否把自己的家打理好？

如果没法，是否该自我检讨再自我增强？

人都该学会长大，而我究竟是否已经成长？

我的依赖性是否太强，是否该学会面对一些事时该自己去解决？

我愿意让自己面对这一切，也愿意去反省这一切。

有这种想法是不是正在长大呢？

又或者，其实我还是一样幼稚呢……

想不清楚啊……

哈哈！就这样吧，我相信这些我一定有机会面对的！

Bless you……

Countdown to freedom.

It's time for my work to have a good ending.

The time I start the work after I came out from the PLKN, I start to have my first job.

I'm a teacher, a kindergarten English teacher, even through I'm not a teacher when I entrance to this company, I'm just a teacher's assistance.

I take a bath for children, I help to clean the classroom, I feed the children for their lunch, I play with them, I laugh with them.

But I don't know when it start, somehow I became an English teacher.

Unconsciously, I have been an English teacher for four years.

My English is not good at all, but i got learn some simple English word from children and from the teaching.

But it hasn't made much process, but it's ok, at least I can speak English bravely now, although my word were poor, but I'm so be willing to learn about it.

But now, I decided to have the end for this work.

I don't want to check my reason for leaving the work, because I don't think it's worth investigating, and i don't need to remember it later.

But it's really not a good memory, except for children.

End the work that's not mean I will stop my job, I got start my second job, I think this will be the long job for me.

I'm a piano teacher, I teach children piano, it's a kind of the freedom work, and I really love it, I can learn my piano while I can teach the piano.

I got some challenge too, I'll participate in some piano competition, then I need to learn my exam pieces, sometime I can learn any song what I like to play.

It's really a nice job, maybe.

I would end the job in 23rd November 2017,  so now I start to countdown for this work, I would countdown to my freedom, I so expect to my freedom.

Cheer for my freedom!

Bless you.

Life is a piece of cake, but it taste like a cup of coffee.

Life is a piece of cake,
but it taste like a cup of coffee.

Somebody told you "Come on, just give up,this is impossible,you deserve better."

Let me tell you, "Life is a piece of cake, but it taste like a cup of coffee."

The choice of you choose could never ever simple, it such more difficult than you think about!

You decided to learn a language, not matter it's Chinese, Japanese, Korean, German, etc. You must start from simple.

You decided to learn an art, no matter music or drawing, guitar piano, etc. You must start from simple.

Although you already strong in the field, but you still need to go over, because you will become disacquaintance.

It just a kind of skill, but we still need to learn with diligently!

Moreover, this is your life! How long of your life has, and how long the time you need to learn!

All of that must be difficult, go for it, believe yourself you can overcome difficulties!

Keep it up! All is fine.

Good luck!

Bless you……

致：未来的那个对的人……

“在好远的未来的那个人，或许不久后你就会出现了吧？又或许该等到我变得更加成熟后我们才会相遇，才会成为彼此的那个对的人……

不知道你会是我一路上遇到的唯一一个又或是遇到你之前，我还有另外一个他？

又或者，遇到你之前，我是否会被另外一个不属于我的他狠狠地先伤了一遍呢？”

最近一直会这么想着呢，想找个另一半来依靠依靠……

为什么会有这个想法？或许是因为夜里的我一直失眠吧，所以想了很多……

有时候啊，白天里犯贱的看了一些稍微有点恐怖或是比较惊悚的影片，原本失眠的我就会变得更加难以入眠，然后就越来越多幻想。

那时刻的我啊，就特别希望身边会有个人来陪。

我可以很闹脾气的打电话要求他一天就行，开着电话陪陪我聊天呗，不然这宁静的夜里我一个人醒着会胡思乱想，会特别害怕。

有时候啊，我遇到一些瓶颈，我真的很想找个人来倾诉，我想告诉他我遇到的难处，我希望他会陪在我身边给我一些小建议。

或许我会不认同，可是最基本的我得到了一个发泄路口。

有时候我会突然地很伤感难过，我希望他会待在我身边静静的陪伴着我，然后给我一个安慰的拥抱，或许我的阴霾会在那一刻散去。

偶尔的啊，我会想撒撒娇，尽可能他会觉得毛骨悚然吧，尽管我自己看见自己撒娇都会作恶，可是他还会觉得我有一丝丝可爱……

希望有个人能够多疼我一点，多爱我一点吧……

向来我给人的感觉吧，我个人觉得是爱面子逞强吧？然后大喇喇的，会犯傻，而且是个百分百的路痴吧？

我不是个特别喜欢在任何一个人面前掉眼泪、示弱甚至是撒娇的人。

其实吧，我是个特别容易掉眼泪的人，我随便一个找爹妈的综艺节目我都可以哭一餐饱。

我胆子特别小，我特别不敢看灵异片，我随便一个闪过的影子我都会惊吓得不能自己。

我特别容易受伤，有时候别人无心的一句话，我都会心碎一地，尽管我表面上会笑得一副事不关己的样子的会更狠的话。

我不愿让人看到自己的脆弱、我不愿让人看不起自己、我害怕别人看到我的弱点、我害怕别人嘲笑我。

所以我会装的衣服无所谓的样子，尽管已经满身伤痕，但是我还是会笑笑的回嘴，看似不痛不痒，其实心在淌血。

可这些藏着的我，我愿意让我的那个他见到，我愿意尝试撒娇，尽管我觉得我的撒娇恐怖透顶。

我愿意让他见到我的眼泪，我愿意在它面前示弱，因为在他面前我无需逞强。

他是我的避风港，一旦我累了，他愿意抱着我让我在他怀里休息。

我不是个特别娇羞娇弱的女生，可是或许在他面前，我会很作的装着自己很娇羞的样子撒娇。

我的那个他，你几时要出现？

我都等了二十一年了，二十二都来了，你怎么还不出现？

快出来啊！！！

我家有宠溺教育，何谓爱的教育，什么又是对孩子最好的？

我的家里新添了一个成员，大家都知道吧？

可是你知道吗？我家的这位成员已经被疼爱她的家人疼坏了。

才一个小小的孩子，不懂该如何说话甚至还不是很会走路，可是现在的她已经被学会发脾气、抓人、甚至是打人。

这就是所谓的爱的教育吗？不是的，请不要混淆所谓的爱的教育和溺爱教育。

就让我们来讨论讨论有关爱的教育和所谓的溺爱教育吧。

教育一个孩子并不是等到她学会说话、学会走路、能够上学才开始教育，一个好的教育是从他还小的时候就开始培养而起的。

先探讨我家是怎么对待我这一位新成员吧。

在她还小的时候就随意让她玩电话、而当她没电话可玩发脾气的时候，他们会随她所意的递上电话。

在她因为一些事情而哭闹的时候，就上前安慰哄她。

在她因为某一位家庭成员和她出得不开心的时候，某一些很疼爱她的成员就会跳出来把他抱走，甚至不了解原因就说当下弄她哭的人做了什么不可原谅的事。

而在我那位新成员发脾气的时候他们就会上前笑她怎么那么可爱啊，又或是说“哎哟~谁弄你哭？哥哥啊！我们打他蛤！”

再来，我家有一位，很爱教她做一些事情，例如：让才满一岁的她自己拿汤匙吃饭。

或许说到这里，你们会觉得，“给一个孩子学会自己吃饭是对的啊！孩子才能独立！”

是的，接下来正是我要说的，请认真的看下去。

其实我家那几位成员所做的事是疼爱吗？不是的，那些都叫宠溺，一个孩子之所以变坏，就是因为有个不管自己孩子做了多么过分的事，都还认为只有他人做了什么过分的事。

而那些就是我所谓的宠溺教育，接下来我所要说的就是爱的教育。

先说说爱的教育的父母是应该持有什么样的态度，所谓爱的教育的父母所该持有的态度是————坚持。

何谓坚持？就是态度坚持。

当一个孩子做错一件事情，我们或许不应该责怪亦或是责备他做错。我们应该做的事情是必须告诉他你做错了所导致的后果是什么？

而当孩子再次犯错的时候，你就必须给予一个小小的警告。而当你的孩子哭闹不停的时候，你必须坚持你的态度，而非孩子一发脾气，你就退让。

这绝对是个错误的示范。

我们先从那一个我家里看似要孩子独立就自己吃饭的这一个动作开始剖析。

对于一个才满一岁的孩子是否该让她自己学习吃饭呢？其实是可以的，可是对于一个发育较慢的我家那位，是否可行，真的需要再做观察。

一个孩子学习自己吃饭的时候弄得满地都是，这一个我是可以理解的，可是我绝对无法允许让她自己吃饭。

只因为我的那位在吃饭的时候，她会不让你喂她进食，而她自己也无法自己进行喂食。再来当你拿走她的汤匙的时候，她就会开始发脾气、打大腿、抓你、甚至打你大哭。

当下她更不愿进食，她会哭闹直到你愿意还回她她想要的东西。

而在她哭闹的当下，我家又有位“疼爱”她的成员会上前抱她，然后再给她汤匙让她任玩，而当我们责备他时，他甚至会黑着脸说“我又做了什么？”

我说，我妹会有这些发脾气的行为就是这一位大人物所培养出来的。

我不说笑，而是认真的在探讨这件事情。

当我们在教育这位新成员时，当她在哭闹时，他都会第一个时间冲出来然后把她抱走，然后再安慰她！

或许我说得夸张了吧，可是这些事情发生了十次，他便会出现了七次以上。

何谓坚持？就是在孩子真的做错的时候，你必须表明你的态度，让她知道这件事是不可行是错的，她才会知道这件事情不可再犯。

可是当你表明态度的这一件事情进行到一半时，突然杀出个程咬金，这件事情也就功亏一篑。

当下，那个救急她的人成了个大好人，而我们这些教育她的人变成了黑脸人。

而且她会认为说我做错了也没关系啊！反正有人会出现来救我，所以这件事情就不了了之了。

我很不喜欢这样的教育，这真的是所谓宠溺教育，别混淆宠溺教育和爱的教育的差别。

疼爱并不代表宠溺，宠溺并不是爱的教育。

如果你无法区分这两者，当孩子长大成了另一幅德性，别怪孩子不听话，而是你当年的教育导致她成了一个这样的孩子。

孩子还小，便会发脾气，甚至在遇到事情的时候只会哭闹找救兵，这并不是个好的教育。

好的教育是你不责骂孩子是因为他还不知道这件事情的对错，你必须教导他。

好的教育是在她做错的时候就制止她继续错下去。

好的教育是，即使孩子再怎么哭闹，你都必须表明自己的态度，错了就是错了，而身为父母的你应该教导她什么才是正确的做法。

好的教育是，你可以教育出一个懂得判辩什么是对什么是错、做错事时会自己承认错误而非遇见事情只懂得发脾气的孩子。

爱的教育，并不是你所想的这么简单。

祝福你。

祝福你能理解爱的教育，并教育出一个懂事独立的孩子。

身为男人与父亲……

公公，身为一个男人亦身为一个父亲，所该有的责任是必须负起的对吧？

你的好男人印象，我深刻留在心里……

你的记事簿许许多多都在记录着有关孩子和老婆的事情，在记事簿里，你所称呼的她并不是某某人，你所称的是“老婆”。

你深刻记着，那是你的老婆，即使再怎么吵架，她都是你的另外一半。

我在想着，或许你几时在外工作，当和你的朋友提起她时，你也不会说某某人，你会说我的老婆。

你做工做的很辛苦，可是身为一个男人，一个拥有一个家庭，有妻有儿有女的家庭，而你身为这个家的一家之主，你必须承担起这个家。

既然你决定了建造这一个属于自己的家，即使再怎么累、再怎么痛、再怎么苦都好，你都必须熬下去，因为你知道，这个家会因为有你的打拼而变得更加幸福。

我知道，你承担着这个家承担了一辈子，直到那一天，你累了，倒下了，再也承担不起这个家。

可是为何身为男人与父亲的的那一个他，我会如此的失望……

一个男人该照顾的那一个家，他亲手建造了……

可是途中，却没再看到他继续想继续保护这个家庭了……

先说，身为一个男人，你该知道的是一个女人她嫁给了你，为你熬过了那么多难关，而在这一关，你竟然显得那么的毫无所谓。

一个女人的青春，她给了你，你却从不称呼为“老婆”，而你又是否把她当做你的“老婆”？

一个女人，她把她的所有给了你，可是你给了她一些什么？

安全感？如果有，为何她总是如此不安？

一个家庭？如果不幸福，不要也罢。

责任？那为何她却总该想办法该如何自己去保护这个家？

你什么都给不了，你该怎么称呼自己是位男人、是她的另一半？

一个家，你保护不了，你自私的总是认为自己多么伟大，多么幸福，而自己又付出了多少又多少。

那为何如此强大又无私的你，让一个女人去保护自己的家？为何你让一个女人总是不知所措？

当女人开口时，你总是厌烦的说“你不懂！”，当我们开口时，你总是不耐烦地说“小孩子不懂什么！”

你种种的所作所为，总让我看到你是多么的自私自利，你是多么的不负责任。

你所建造的家，如果你不想一辈子负起责任，那么当初为何要开括这一个家？

家是一个通往幸福的道路，可是所谓幸福为何我看不到？

你总是认为，别人总是有许多的不懂，那为何那么了如指掌的你却终是让人越看越失望？

当一个家，由女人操碎了心时，你就已经失去了成为一家之主的资格。

当一个家，有女人撑起一片天时，这个家已经不再需要你。

可是在这里，我必须告诉我自己的是，这个女人，你伤透了她的心。

她缺乏安全感，她总是胡思乱想，她总是提心吊胆，种种会造成她这样的理由我不想去研究，也不想去追究。

可是当所有人都站在你那头支撑着你的时候，我知道这是这个女人将崩溃的时候。

你的女人如果你保护不了，那就由我来保护！

我会竭尽所能，以我的能力去保护她！

不让她再受到一点的委屈！

Decision to your future……

There is some of the student just graduate from their school.

There might be so confused to them……Ermm, I'm so sure about it, there must so confused about it.

Because I'm the one that who had the experience about this, and also the friend that beside me and have graduate for several years.

For my friend, although year has passed, but they still can't get the target or something there is meaningful to do.

Although they already start working, but they still confused, helplessness, crush, and scared……

Nobody can tell them answer, and there also no one can give them the answer.

They feel helplessness is because of they can't see what going on in their future, the future of them is muddy.

So they work and just wait for the chance. But is there the chance will run into you without your strive?

There's the answer of course "No!"

I have the experience about this, before I try hard, before I become brave, there is nothing I am.

I just work and work and don't stop working and just cry because of hopeless.

I compare friends together with me, feel so inferiority, I just think that why I'm so idiot, why there look like I have nothing can do.

So I tell myself, "You're idiot! Really useless!"

What the negative I have? Haha……

This really ridiculous, right?

But one day, I was awakened, it's really look like I'm so useless, but there is just because of myself.

I haven't try to anything! So that's why I look useless!

"Nothing I try, then nothing I can." This is the answer!

After you try, you can see the difference, you can see your own result!

When you feel lose, look at me, I still fight for my future, although there the result is not perfect, but there is the best result for me.

I fight with you now! So how can you be in the company of others now feel afraid and lonely?

There is what I want to tell you, "Don't be scared, I'm here."

For me, the answer to my future is "Don't be scared just be brave."

You must try something you haven't try, you must brave to try anything, although there is not the thing you like.

You can't just march on the spot, and close yourself in your space.

Go out from the door, don't be lazy, don't be scared, although there is really really terrible, but you must be brave and remember to bring up your hope.

If your life is start without hope, and there is not a real life.

What you want to do, just make it!

You are more strong than you think!

"Nothing you try, nothing you can!"

"Don't be scared just be brave!"

"Don't be shy you are strong!"

Be position please, the world is not end, you still have a year, two years, five, ten, or maybe fifteen to try it!

There might be one is suit with you, believe to yourself!

"Yes, I can!"

"Sure, I can!"

"Sure, I can did it!"

"Yes, I did it!"

You are more strong than you think!

Bless you……

人生里，从来没有“绝对”……

还记得小小时候的我，总有一个小小幸福感，因为我觉得我有一个特别幸福的家庭。

那时的我还小，可是我记得学校总会颁发所谓的模范生奖状。

对于“模范”这二字我很陌生，我甚至不是非常能了解它的意思，“模范”究竟是什么意思呢？

思来想去的，对于“模范”二字，我只是想到，他就代表着最好的，最好的“模范生”所以他得到了老师的称赞，似乎所有人都会很羡慕那位得奖的模范生。

那时的我想着，对于“模范生”这一词这一奖状，我真的一点都不羡慕，可是我总认为我有个令人羡慕的家庭。

我的家庭，一个幸福又美满的家庭，虽然妈妈偶尔会对我很凶可是她却会为我做非常漂亮的裙子让我穿。

我还有一个很严厉的爸爸，他对我要求总是很高，他早出晚归，以前我总会闹着情绪不要睡觉就是要等爸爸回来，甚至会闹脾气一定要爸爸隔天早上带我去草场玩耍。可是每次晚上无理取闹所换来的承诺，每每到了早上却总是落得一场空……

虽然如此，可是他们两位非常恩爱，我称他们为“模范夫妻”。

每每说到我家里的二位，我总是很引以为傲，我甚至不明白，为何我一直从朋友那里得知他们父母一直吵架？

在我的观念里，夫妻就是很恩爱很甜蜜的一对，他们总不会吵架，也不会大声怒吼对方。

所以我家里绝对有个让人羡慕的“模范夫妻”，而我有个让人羡慕的“模范家庭”。

可当我逐渐长大，我却发现这一对“模范夫妻”其实也藏着了一些“模范夫妻”所不会做的一些事。

而我这个让人羡慕的“模范家庭”在某一天的一瞬间里瞬间崩塌。

他们互相吵闹、有时甚至无理取闹、他们威胁着对方、甚至互相责骂对方。

在那一刻，我突然发现我的家并不那么让人羡慕了；我突然发现我的家并不那么“模范”了；我突然发现这一对夫妻甚至不能算是一对“模范夫妻”。

我原以为我会呆在一个幸福的“模范家庭”里成长，有些事情，或许我的一生里并不会有着像连续剧里头的那些情节。

可我高估了我自己……

这个世界从来没有绝对。

我没有绝对的幸福，可我也没绝对的不幸。

我没有绝对的人生，也没绝对的全毁。

我没有绝对的快乐，但也没绝对的悲哀。

这个世界上从来没有绝对。

我原以为毕业后我绝对会选择了我的梦想，可我没想到我却选择了另外一个。

我原以为某些事情我绝对不会放下，可是我却选择了把他遗忘。

我原以为我会不再坚持，但我却一次又一次的继续了下去。

这一个没有绝对的人生，或许让我变得很复杂，它甚至慢慢一步一步的摧毁着我。

我所经历的某一些事，或许并不那么如我所愿，可是很感谢这一些事，让我变得更加成熟。

我懂得这个世界没有绝对的幸福，所以我学会了珍惜。

我懂得某些当下无法直接保存，所以我会偶尔的回味过去的片段给自己打打气。

我懂得我不会永远的不幸，所以我会选择克服。

我懂得没有绝对的陪伴，所以我必须开始学习独立靠自己。

尽管一切并不那么“绝对”，可是我绝对相信，未来的路还很长，我还有很多事情必须得独自完成独自面对。

所以此时此刻的我，加油吧！一切会更好的！

Bless you……

长大后的新年......

新年的时间里，穿新衣戴新帽，鞭炮声响连天。

还记得小时候，面对新年我们总是很兴奋。

我们兴奋于有新的衣服和小裙子穿、我们兴奋我们有平时没办法随心所欲的汽水喝、我们兴奋于可以玩平时不能玩的鞭炮~

最重要的是我们有数之不尽的红包拿！

新年了，我们可以不用再管学校那烦人的功课、耳边不会有唠叨的老师、也不用一大早起身只为了去学校开那无聊的早会。

小时候，我们总是无忧无虑，不管是小事又或是新年。

可是渐渐长大了呢？

新年时，就算有了新衣服我们却更贪心于更多其他的东西。

新年时的鞭炮响连天，长大了却发现外头竟缺了新年必须有的鞭炮声。

长大了，我们更贪于更多；长大了，我们不再觉得鞭炮有多么好玩；长大了，我们变得不再无忧无虑。

长大了，我们似乎成熟了很多不再那么幼稚。

长大了，我们以为自己能够得到更多，却发现自己变得更贪心了。

长大了，我们以为自己更自由自在，却发现自己变得越多包袱。

长大了，我们都变了。

新年的意义变得不同，以前的新年或许只会开心于终于可以见到好久不见的亲戚。

而长大后的新年却只为了休息亦或是逃避工作，新年似乎变得没那么的开心了。

是否以后的新年，意义会更加不同？

是否以后不再逃避？

是否以后依旧开心？

是否以后依旧期待？

将来的我，将来的你们，祝福你~

最后祝你们新年快乐，身体健康，学业进步，事业顺利。

某个小秘密，只想对你说……

不知道从什么时候开始，我和我家里的爸爸几乎变得陌生了。一天里面，或许我们说的话都没超过三句，甚至是一个星期……

是自从吵了架之后吗？那我们是为了什么而吵架呢？还是自从他开始停止了他的工作？那我为何又会对他如此冷漠？

在我童年的记忆里头，我对他的印象是他是位肯为了一个家而除外打拼的、他每天早出晚归我是几乎很少和他见面的，可是我却唯独最渴望于和他的接触。

他是个很严厉的父亲、他对我们的要求很高，只要我们没有达到他的要求，他就会拿出藤条来教训我们。

他和我妈是个很恩爱的夫妻，我从来没见过他们吵架，那时的我想着我们家的那两位绝对是模范夫妻。

我很爱我的妈妈，可是我更爱我的爸爸，因为我知道他虽然对我们严厉可是那却都是为了我们好、我每天都见不到他可我依旧渴望于他见面，那是因为他正为了我们在外辛苦得打拼。

我的爸爸什么都好，可是他唯独一点不好，那即是他的————不守信用。

或许现在都很多大人很喜欢用约定的方式来骗小孩，你可以为了哄小孩上学而说我们放学后去哪里玩耍。

可是别忘了，小孩有个很好的记性，凡是你所定下的承诺和约定他都会记住。

我记得每个星期五晚上我总得闹好久的别扭，只为了早上要和爸爸一起出门。可是他为了让我睡觉总是和我承诺明天他没做工能够带我出去草原玩耍。

可每每到了隔天晚上，我总是看不到我爸爸的身影，他总是食言而我总是失望……

久而久之的，我知道了我爸的承诺我无法相信，他所定下的约定总是不会实现，而对此我再也没有对他提过任何要求。

可是从什么时候呢？

是从什么时候开始？

我那严厉、肯为了一个家而打拼、肯为这个家付出的爸爸不见了……

他爱面子，甚至可以为了面子不在乎对错的站在立场坚持到底。

他不再工作，当问起理由他总是满嘴借口。

他有时甚至自私的无视了我们的需求，不愿付出。

他变了，变得我几乎快不认识。

变得当我把现在的他和以前的他摆在一起，他们几乎都不是同一个人。

尽管小时候就已经有了自己的东西自己争取的念头，可是直到我现在长大了，我的这个念头更加的坚定，我几乎不会对他提出任何要求，自己的东西我总是自己想办法去得到。

我甚至不愿意在我遇到困难的时候去向他询问意见，因为他的意见总是让我变得更加困惑。

他总是不会告诉我当我遇见什么苦难时该怎么解决，他总是告诉我跟着他的指示做就对了。

而这样的他，却让我越来越灰心，往往在他和我和我弟说话的语气中，我总是觉得我这个姐姐的比我弟还不如。

尽管我知道我弟的确比我还厉害读书，可在我的想法里读书并不能代表一切。

人生只有一次，我只希望我做的事情我不会后悔，平平凡凡的过一生就行。

而最近，他却也开口和我借了钱。

而他给我的理由是新年需要用到。

可我却得知新年时他的花费并不会太大，大得需要那么大的资金。

这让我的心很不安。

一位父亲向自己的女儿借钱到底是什么心态？而一位女儿听到自己的父亲向自己借钱，而却知道自己被欺骗了又是什么样的感觉？

身为一个父亲，不是不在最后一秒是不会和自己的女儿借钱的吗？

而身为一个女儿，借钱给爸爸如果是为了让他救急用的，我无所谓。

所以在那一刻，我甚至把卡递了出去，让他去刷。

可是当我得知他所借的钱不是为了新年，我却觉得自己被骗了，很不知所措甚至很不安。

我可以大概知道了他所借的钱不是为了新年而是为了做生意，既然是这样，那为何不在一开始便告诉我这些。

我不开口问，难道他就认为我很天真无邪很好骗，甚至打算隐瞒到最后吗？

我的这一笔钱是在隐瞒一家人的以下借给你的，而此时此刻我觉得的不安和一大堆的问题却不能找一个人问，无法倾诉亦无法想你确认得到肯定答案。

借钱，不是不行，可是身为我爸爸的你，你借了钱却是在欺骗作为基础的底下借的，我就不能接受。

我甚至因为你之前好几次的不良记录而怀疑，我的钱是不是拿不回了，甚至是不是之后你都会无视这一件事？

你甚至觉得这笔钱你拿来用是你所原本就可以做的事？

对你，我真的越来越没有信心。

而你所说的会还，究竟是几时？

我并没要求你供我继续升学，所以我拼了命的存钱，只为了靠我自己来继续我的学业生涯。

我甚至为了存钱，电话坏了我都不舍得换过一个新的，而这一笔钱，你说借我就借了给你

而这一笔钱是我要拿来升学的，我并不是说我小气的不把钱给你，可是这一笔是我准备升学用的，我还没能力能够把这一笔现金给你。

新年后，你是不是会还给我？

如果不是，那么我对你就不止是失望这么一回事了，估计以后我连面对你都会变得很困难。

毕竟被欺骗，我真的不喜欢……

一路风景，瑜你同行。

正式踏入24岁的黄景瑜，生日快乐！

忘了从什么时候开始，你已经渐渐的融入我的生活中。

很开心的，我竟然能够替你庆祝生日，尽管这一个我替你庆祝的生日，并不正式、并不盛大、且并不热闹。

11月30日，这是你的生日日期，自我开始追随你的脚步后，我不停的提醒自己让自己记住你的生日日期。

我不是个记性很好的人，可是我努力的记忆住你的生日日期，很讶异的，我终于记住了你的生日日期。

我替你倒数了你的生日，期待着你24岁生日的来临。

小小的蛋糕，小小的祝福送给了你。
黄景瑜，祝你生日快乐！

而2016年11月30日的今天，离你有几百几千尺远的我在远方的一个小小的地方、小小的城市里的我第一次，替你举办了这一个小小的24岁生日会。

当我决定了替你举办了这一个小小且并没人知道的小小生日会时，我是不知道该怎么做的。

活动是最让我头疼的，而选蛋糕的时候也总是找不到合心意的……

这一个活动并没有闪耀的灯光、没有丰富的食物、没有人潮汹涌的人潮……

这只有一个小小的蛋糕、小小的活动、小小的庆生。

替你庆祝小小的生日会……

黄景瑜，我愿陪你长长久久！

或许这一个小小的生日会，是你其中一个小小的粉丝的我在远方的小小生日会。

而我对你的祝福也只是千千万万个的粉丝里，那小得微不足道的小小的祝福。

或许你不知道我这一个小小粉丝的存在，或许你也从不知道我在远方有为你庆祝的这一个小小的生日会。

但是就像你说的，你有我们这一班的靠山，我是其中一个的小小成员，可是也因为我这一个小小的成员，所以你才有那个动力想要继续往前冲。

我希望接下来的每年的你的生日里，我都会一直陪伴你。

我也希望以后的我的日子里，总有那总带给我动力和正能量的你伴随着我一起成长。

黄景瑜：一路风景，瑜你同行……

我愿陪你长长久久，只愿君能一直同在。

黄景瑜，生日快乐！

在这里我深深地祝福你，也祝福以后的你会比以前的你更加的强大！

以后的路很长很远，不管路途多难多遥远，我会一直瑜你同在！

未来的24年亦或是42年，我将一直陪伴着你，尽管我不是个称职的粉丝，但我会尽力的跟随在你的身后，追随着你的脚步。

一路风景，瑜你同行！

祝福你……♥♥♥

属于你们的旅程正式开始……

孩子们
你们终于毕业了
准备好了？
那Teacher Yee Weon在此宣布
你们的旅行
正式开始！

宛如一场我意想不到的梦，一转眼，三年竟然就这么过去了……

在一个小小的空间里，我和一群我又爱又恨的孩子们相处了三年。

应该说时间过得很快吗？还是其实时间并不过得那么快？

可是为什么此时此刻的我那么感触，时间竟然过得那么快？

明明好像上一秒我才刚来到这里工作，我才第一天认识他们。

可是一眨眼，他们却毕业了……

是的，我第一批陪伴了三年的孩子们，他们毕业了。

毕业的当下我无动于衷，可当濒临他们待在学校的最后一天时，我却感触良多……

这种感觉我无法形容，我既高兴又难过、我既不舍又无奈、我既期待却又不想面对。

我很高兴的是，他们毕业了；可我却难过，他们要离开了。
我很不舍的是，他们要离开了；可我却无奈，我留不住他们。
我很期待的是，他们渐渐长大的模样；可我却不想面对他们离开的事实。

上一秒，他们好像还在身边，可在这一秒他们却一次过离开了我的身边，这是我无法接受的事情。

这三年里的相处似乎已经变得理所当然，我已经深深地把他们的位置定位在我的心里，他们似乎已经成为我的一家人，亦或是孩子……

我每回告诉别人都说：“我的孩子……”

可是这么理所当然的陪伴在一起的成员，他们率先离席了。

此时此刻，他们每一位的笑脸都还在我的脑海里徘徊着，无论我怎么甩都甩不出我的脑海。

可是下一秒的我，貌似却只看见他们的背影，他们正迈步向前行，而他们将变得更加强壮、更加勇敢、更加坚强。

孩子们，你们会伤心于和我的离别吗？

孩子们，你们会期待于和我的相遇吗？

孩子们，你们会高兴于你们长大了吗？

孩子们，说真的，我真的很舍不得你们……

不知道你们是否记得第一天我刚到学校时，你们都好奇的围绕着我。

有些抱着我傻笑、有些好奇的用双精灵的眼睛巴眨巴眨的看着我、有些则一直在我身边团团转好奇的问我“你是谁？你叫什么名字？”

这期间，你们总是带给我很多惊喜，虽然期间也总带给我气馁，可是却因为这种种的一切，所以让我们的回忆变得更加丰富有意思。

我的孩子们，从你们四岁的时候我便踏入这个社会，进入这一间学校，当起你们的助理老师。

你们的助理老师，以前的我替你们抹身、替你们着急、催促你们手脚快点、替你们准备大小事务，回想起这些，这都是些很幸福的事。

最幸福的事情是，我有机会看着你们、陪伴着你们一起成长。

我曾经为了喊你们回来，而特意跑到你们身边只为了带你们去完成你们该完成的事情，可你们却以为我在和你们玩游戏而开始了追逐游戏。

我边跑边喊着回来，可你们却哈哈大笑的大步往前跑。

还记得刚到学校的我还是个比较内向的老师，看见你们围着我团团转时，我是束手无措的。

我甚至还被你们好好的欺负了一番，回想起这些真的是让我哭笑不得。

衷心的感谢你们，是你们把我变得更加开朗也更加外向，是你们教会我让我勇于表达自己。

而后的我变成了你们的英文老师，你们从一开始的‘怡雯老师’这个称呼，转变成了‘Teacher Yee Weon’。

开始教你们英文时，我是措手不及的，我甚至害怕自己是否能够把你们教好，而你们是否会听从我的指示。

我的孩子们，你们长大了……

我很感动于你们最后一天所送的礼物和一些小小的祝福。

你们囔囔的说：“Teacher Yee Weon，我们毕业了咯！”  “Teacher Yee Weon，我们要上小学咯！”

当下的我，其实很想深深的抱着你们说“你们真的长大了。”

偶尔的我会开玩笑地说：“孩子，如果我想你了，怎么办？”

你们总是开玩笑的说“哟~来找我们啦！去我的家找我！”

有个孩子，他特意抱着我的手说道“Teacher Yee Weon，你来我的家啦！我会想你。”

而后，又和他的朋友说“我以后要去找Teacher Yee Weon学piano咯，这样就可以看到Teacher Yee Weon了咯！”

其实在一旁听到的我，是感动的……

我很感动孩子们原来会互相讨论他们不舍得的对象是谁，而他们其中的话题会围绕着我。

孩子们，你们长大了……

记得以后别再孩子气的尽干些傻事，你们的小聪明并不会让你们幸运的逃过一劫。

记得以后伤心时别一个人躲起来，同学会因为找不到你而着急无法及时安慰你。

记得以后别尽发些小脾气，你以后所认识的同学里，不会总是容忍你的小脾气。

记得以后做事要多用心，别总因为这样而让自己做错事而受罚。

记得以后多回来找找我，因为我会很想你们。

孩子们，你们准备好了要往天空展翅高飞了吗？

小小的树，是否已经准备好接受太阳的洗礼而越加增长？

无论我们多么不舍得曾经的时刻，可是记得那只是曾经，Teacher Yee Weon希望你们将来能够越加强壮，越飞越高。

你们所给老师的一些小小祝福，我已经收到。

而我所给你们的小小祝福，也记得带上飞翔。

永远爱心满满

永远像花朵一样甜美盛开

 永远像星星那般闪耀

或许将来会觉得路途很遥远，可是期间记得累的时候先休息一会再继续。

或许你们会觉得路途很坎坷，可是记得你们的背后承载着大家对你们满满的祝福与支持，所以请你们勇敢的克服向前进。

记得背后的我们永远都在，如果你们觉得撑不住了，你大可转身回到我们的怀抱里暂时休息。

记得，Teacher Yee Weon永远都在你们背后支持你们，不管多么渺小，我都将会一直同在。

你们长大了哦，也希望你们长大后依旧会忆起我这一个有点肉肉、高高、好笑、偶尔凶凶、一直抱着你们亲亲且又爱你们的Teacher Yee Weon。

孩子们，我们就带着彼此的祝福勇敢的、坚强的、大步的携手向前行吧！

所以……

孩子们……

你们……

准备好了吗？

在此……

Teacher Yee Weon……

我宣布……

你们的旅行……

正式开始！

永远祝福你们的Teacher Yee Weon……

祝福你们快高长大、平安健康、永远开心快乐。

Plan for your future……

"A mystery planning of your, a wonderful future of your."

Let talk about some plan……

The plan is not fixed, and maybe it may not be what you expect.

Just like me……

What I am plan for my future is……

After SPM, I will enter the society then I will save my money and go to get a diploma in illustration, I will have my working time and it is freedom for me.

I can adjust my working hour, maybe i have the bad mood today then I'll decide to go for a walk and stop my working.

Or maybe I don't want to sleep in the night, or maybe it is because of I occasionally have insomnia symptoms.

Then I can work at night and decide to sleep in the morning.

I don't like the feeling of being bound, and I really don't like the work of that need to look at the human face.

I love drawing, like to design anything, most important is I like the freedom feeling, that's why I choose this to become my future goals.

But I more understand that the freedom time is not allowed in this domain.

Because there is a big competitiveness in this domain, if you want to life in this domain then you can't stop drawing.

There maybe is not enough time for me to sleep, and I can't stop drawing when I feel tired.

But I don't regret to choose this become my professional, this is just because I love drawing.

I love it, so I want it.

I thought this will stick to the end, and I will stop my kindergarten job after 2 years or maybe 3 years.

But I'm wrong……

It's didn't  happen……

I have been a kindergarten English teacher for nearly 3 years, then I didn't worked hard for the illustrator dream.

I thought I will stop the kindergarten job and go to learn illustration after 2 years, after that I will get the diploma after 3 years, then I will work hard in this domain and fight for my dream.

But that all is just fantasy, it is just a plan, a plan that will change anytime.

I didn't stop my work after 2 years, and I haven't fight for the illustrator dream.

I didn't stop my kindergarten work, and I have become a piano teacher now.

So that the plan I have the planing before is already cancelled.

So what the plan of mine to the future?

Erm……

I don't know, but I think I need to have a new plan for my future now~

Because everything is contrary to my expectation.

If you ask me, why you still want to have a plan even if you already know that the plan will change anytime?

Then, I will answer you “In our life, there must be have a plan for your future although that the plan will change anytime.”

If you don't have any plan for your future, how can you know how to walk to the next step?

There is because of you have a plan, then you will more clearly to know that what you need more.

Planning for your future is a very interesting thing, there is because next step is an unknown, then the plan become more funny.

If your life is just have a plan without any unknown and change, then your life must be boring and not wonderful.

The life with an unknown plan with full of mystery, there must be interesting and more like to be excavated.

What an unknown plan of you are?

Try to find out what your mystery planning is, you will find out the amusing of it

You will deeply love it.

A mystery planning of your, a mystery future of your.

A mystery planning of your, a interesting future of your.

A mystery planning of your, a wonderful future of your.

Bless you!