一次迷茫，一次成长？

人的一生里总有很多次迷茫的时候，一次的迷茫是否是一次成长的机会？

这个问题困惑我很久，答案究竟是什么？或许真正的答案因人而异，但是对我，我还未找出那属于我的答案。

记得小时候，我只想着，我的糖果几时才能吃呢？爸爸要带我去游乐园的约定几时才兑现？虽然往往期待的总不会实现。

但是那使我明白，很多次的承诺并不会实现。请相信我，这并不是消极的想法。

承诺无法兑现，所期待的无法到来的确会失望，可是我开始了学会体谅他人，我了解他不兑现承诺其实是因为另有原因，或许工作或许家人。

我不会轻易去期待那所谓的承诺，但这并不代表我不再相信于承诺，而是我知道我爸爸给我的承诺只希望我能够乖一点，希望我能够听他的话一点，或许更只是希望我更爱他对他更期待。

我了解，很多次的承诺，都是他真心定下的，他希望带我去的一些地方所订下的承诺都是为了哄我开心，为了让我更快乐。

渐渐的我，长大了……

小学里的生活里充满了补习的节奏，第一次面对考试的我紧张害怕，第一次考获了前十名的兴奋雀跃和第一次考获了全班倒数第二的伤心害怕。

担心家里等待消息的妈妈是否会因为这样而对我失望，是否会对我责骂？

中学里，颓废的生活节奏开始了，放荡不羁……

班上的学习似乎与我无关，班上的嬉戏打闹、对老师的充耳不闻、在桌上的垂头睡意……

中三的我开始发现自己无法追上大家的脚步而开始疯狂追逐，没让自己失望的是我的成绩虽没很好但也不差，处于中间偏高一点。

我开始向家人提出停止补习开始自学自习直至中五……

中五是到了全校同龄生真正各飞东西的时候，其实很多朋友都选择了进入中六，而我却选择了存钱上学院。

我没有大学梦，但我很清楚自己有很大的艺术梦，我志不在于读书。

我知道家里的人对于我的担忧，他们所希望的是我上了中六读了大学成为一个工作稳定且有福利高的老师。

对他们真的很抱歉，我并不能实现他们的期望，我没上中六没上大学甚至无法成为政府老师。

甚至原本打算存钱的我至今却完全失去了方向也让你们不再对我有希望。

其实现在如果有人问我你会后悔没拿中六来读吗？而我确实给不出答案，因为我在我所给自己的期限里，完成不了自己的目标。

甚至的，我变得很糟糕……

我会想，或许我读了书，家人或许还没对我那么失望，至少我不是什么都没有的不是吗？我上了中学，之后的我有属于自己的平稳工作，然后就这么一生。

可是我不希望自己这么想，我很不喜欢后悔自己的决定，真的！

如果选择上大学的我是否会开心我真的不了解，可是我想那时的我或许会后悔自己为什么没完成自己的梦想。

我不希望自己拥有全部却换来后悔，我知道自己现在或许是一无所有，但也因为一无所有所以我愿意放手一搏。

我什么都没有了，只有梦想！成功了，我就拥有属于自己的全世界；失败了，大不了平凡一生。

但是现在的我实在迷茫，因为我已经混淆了我的梦想，我没那么强大的实力去完成……

自上次的迷茫或许不久或许很久，我选择定下来的事情现在又开始让我不安，我实在不知道这是否正确？

那一次的我是否成长？而这一次的迷茫是否是自我突破的机会？

不知道，我期待着决定的我……

最后只希望自己别再那么懒惰，都迈入二十了就成熟点了吧！

懒惰懒惰飞走吧！迷茫迷茫不见吧！

往前冲，勇敢一点加油吧！

Blessing you and to the future of me……

Cry is not a crime……

Isn't it there have someone have tell you "Please be strong stop crying."

Isn't it? When you are a kid, when you fell down, your daddy and mummy will tell you "Stop crying just stand up."

Ya, when we fell down we need to stand up, but isn't it crying is wrong?

Actually you can don't cry, but you are no need to stop crying.

Crying is a way for us to release stress, when you start crying, that's means you already reaching the maximum that you can sustain, your crash is start.

A people that start crash why they still need to endure silently?

I'm a girl that's really emphasize to face, if you want me to cry at outside or in front of the crowd, there's I can't do it.

And to me, I have the thinking that "I'm a strong girl, so I can't cry."

So that at outside even so just myself in my room, I will no cry anytime. Because I have a thinking that crying is a type of cowardice. If I cry that's means I'm a loser, I will not always give myself this permit.

But there is the past tense now.

Now I try to release my stress appropriate, but this is not means that there I will cry anytime when I face to stress. Crying is not a type of the way that let you escape to your life.

Means of mine to crying is a type of way to release stress, you can cry when you helplessness, but after crying you still need to face to the problem, and resolve the problem.

Actually when you cry, that just means you need some help……

But I will not allow myself to cry at outside, I will let me do this way of release stress in midnight.

There in a room, there have just me, I will off all of the light in my room, I will hide myself in a corner, I will start to cry when I feel helplessness.

But after that I will stop and try to face it.

Cry is not a crime, there too much people have think that crying is a crime.

When you happy you can cry, and also when you sad you can cry.

There is an emotion in your life, why you need to hide your emotion?

In a life there have sunny and also raining, the sky will not always be blue, there will have the grey and become black.

Don't refuse to raining, and remember after raining your sky will become more clear and beautiful.

After raining the rainbow will come out, and your life become more colourful.

一封交不出去的信……

对家人发脾气，那是不对的，可我们偏偏却压抑不了自己的脾气而和家人吵架。

而在吵架当中，所说出来的话是未经过大脑筛选的，它是没经过思考的、是不理智的、是伤人的。

身为孩子，我们可以做的是和家人讨论，讨论什么是你想要的和你的想法是如何，请问他们能否同意你的意见和是否能够支持你。

而非向他们发脾气、向他们抱怨、和他们吵架。

他们是你的父母呢，没有你的父母，你会在生在这个世上吗？

其实这些不只是对那些又看着我博客的人说的，这也是对我说的。

很多次的发脾气，我忍无可忍的吼出了一些在我冷静思考之后，便会后悔的话，那些话足够伤害他们一辈子。

而这些话我再也收不回，也不知该怎么做出抱歉的动作来弥补他们。

很多次的很多次，因为还不成熟的我，我总是在心里头抱怨，为什么你们总是不能了解我？为什么你们不能支持我？为什么你们要替我安排一切？为什么你们不可以让我自己做主？

可是我想告诉你们的是，当有一天你的父母不再向你唠叨，你并不会觉得自由，相反的你的心情很复杂，你或许会一边想着‘哇！终于没有人再管我了！’，可是更多的你只会有失落的感受。

当你的父母不再替你安排一切，你或许会完全的迷失方向。当你真正可以自己做主时，你会怀念那一段你当时相当反感的过往安排。

还记得那一刻我是发了疯的往面书里发上一段狠话，帖子里的内容我不是很清楚记得，但那里头是充满抱怨、是幽怨、是冲动的、是不理智的。

而我知道这一条帖子一定会被他们看到，可我已失去理智的发了。

在那之后，我的家人对我的态度也变成了偶尔的提醒，再来是不再理睬。

渐渐地，我不知道该怎么和他们沟通，我们住在同一间家里头，可是我们的对话在一星期内绝对没超过十句，我们对彼此缺乏了关心联系，我们成了最亲的陌生人……

相信我，这时的我并没有任何兴奋高兴的念头，而我只有满满的苦涩。

家人不再对自己有任何理睬，那是不是也代表着他对我已经绝望，他已经放弃我了，所以不再有任何劝告呢？

有看我博客的人一定会知道，我家里加入了一个新成员，那就是我的妹妹。

这或许又是个不成熟的想法吧……

 我们的不再沟通时，我看到家人对妹妹的疼爱，我不会想是我被失宠了，我也了解我没被宠过，我也了解他的不再理睬绝对不是因为我的妹妹，我明白那是对我的失望。

我只是看到家人对妹妹的疼爱时，才发现到自己在这一个家貌似没得存在感，貌似这个家有我或是没有我这一号人物都无所谓了。

长大了，我知道该对这一个家付出一些东西，该学会为这一个家而扛起一些责任。

可是我所接受不了的是，为什么这一个家的一家之主总是会时不时的让我拿钱出来呢？

我知道身为女儿、身为姐姐的我、该为我的弟弟、为这个家付出一些、可那是我自己会主动的事情啊，并非需要你开口的事情。

我愿意为这个家付出一些，可请你等我变得更加成熟、更加强大的时候再为这个家付出更多的东西，现在的我实在能力有限，我要付出也付出不多，你必须了解到，我还有我的东西要做，当然这个家我也会尽我一份力去付出。

有时候我会有这种想法，为什么别人的女儿在一些方面的资源爸爸会有提供呢？那我呢？

可是这我并没有怪你们，这其实是给我自己一个机会对自己负责，我也了解到，现在你能力有限，而且更多的负担或许应该都在妹妹身上，而非我身上，所以我体谅你们，有一些东西我能够自己承担我自己都包了。

也请你相信我，我不是不愿意付出，也请你细心的去观察，我偶尔的小小付出，那并不多，可是却是我能办到的。

也请你们相信，真的很多很多次，我想帮你们些忙，可偏偏在那一刻的下一秒就会听到你们说我不帮忙什么的。

而我又是那种你越这么说我越不做的人，所以很多次的我都没帮忙了。

接下来的是，我希望这一个家并不是只看到我的付出，我想请那一个一家之主振作，稳定的工作、有想着工作的心也好什么都行，振作吧，这一个家依旧需要一个站得住脚的一家之主。

别再说我想的复杂，我那是三思而后行，我缺乏的是安全感，因为这个家真的给不了我安全感。这一个家的一家之主，身为你孩子的我还有其他，你的老婆对你都没有安全感。

一个家的一家之主都没有安全感甚至是不稳定的，那这个家怎么稳定、怎么感觉有安全感、怎么放心、怎么不想太多、怎么不想法复杂？

我不奢望你对我有希望，因为我也清楚自己很不争气给了你们太多次的失望，接下来的是我必须靠我自己去争取，争取再给你们对我燃起一丝希望的机会。

接下来的是，是我自己用时间证明我自己的时候。

很多次的和你们发脾气，真的不是有意的，我偶尔在做工的时候被排挤了、被人小动作了、被牵连、被骂了、被欺负了又不能和谁说的时候，心情特别不好，而你们却每次往刀口上推挤，所以让你们受牵连了，你们就成了我枪口上的靶子，被我开枪。

我并不想伤害你们，可是每次在当下我都会不知不觉的又伤害你们，所以很多次在你们又向我训话唠叨的时候，我会往我房间里躲去。那并不是我要避开你们的唠叨，而是我并不想又和你们吵架又再伤害你们。

也请你们仔细观察，有时候你们所说的话我并不是没有记进脑里，有一些我是记进心里的，我有在听，有时候我知道你们的唠叨对我有所帮助时，我是会忍耐住而留下听你们训话的，因为我知道你们是在担心我，是在关心我。

我没在逃避你们，那是真的，也请你们相信。

其实我为这个家做的东西真的很少我知道，家务什么的要数我有帮忙个几次我一只手都数的完。而往后我希望我自己能够付出更多，甚至是帮助你们更多。

也请你们相信，我虽然没有说出口，但是我是真的很爱你们。

我很多次的说着要离开这个家到外面去闯闯，可是老实说，我知道我离不开这个家，我太依赖这个家了，所以我离不开。

可是如果有一天你们认为我真的到了非飞出去不可的时候，我也会尽我所能的向外面飞去。

别再和我说为什么我对这个弟弟有偏见那个弟弟有偏见，问我可不可以照顾弟弟什么的。

请你相信，只要我有能力我一定会保护他们。当我看到他们被欺负时，我会第一个冲上。当我看到他们需要我帮忙时，不管哪一个弟弟我都尽我所能的帮忙，有钱出钱有力出力。

那是我弟弟，要被欺负只可以是我，哪里还轮到别人来欺负我弟弟？

最后的是，我想对你门两老说……

对不起了，我长得这么大还得你们为我操心。
对不起了，明明这么大了我却还那么不会想。
对不起了，你们要我办到的我却偏偏办不到。
对不起了，我一直和你们顶嘴。
对不起了，我总是让你们失望。
对不起了，我一直让你们受伤。
对不起了，我不是个孝顺女儿。
对不起了，我不是个好女儿。
对不起了，我不是个好姐姐。

Blessing you……

正能量的boy“黄景瑜”

有那么一个男孩，他的名字叫黄景瑜，他是我的阳光是我的正能量。

我不懂在我国，是否有人认识他？

如果认识他，或许你会爱他爱得无法自拔，你会因他而影响你自己，你会变得更加勇敢更加自信更加有正能量。

因为他，所以我学习到很多，又或许说我更加勇于去尝试一些我自己以前不曾也不想去尝试的事情，因为他我的自卑降低太多、因为他我变得更勇敢、因为他我变得更自信、因为他我变得更大量。

我是第一次成为一个明星的粉丝，应该说是正式的成为一个明星的粉丝吧。

说真的，喜欢他的时候他并不是一个名人，他甚至是不出名的，甚至是渺小的。

喜欢他什么吗？

当然，我这个注重颜值的水瓶座当然喜欢他的高大帅气，但是这并不是一个我能够追随他这么久的理由。

喜欢他是因为，他所带给我的正能量。我不明白的是当我看见他，我就像看到了阳光，我感觉自己就像是那几乎要枯萎的植物，忽然探测到他的阳光，起死回生了，而且我或许活得比以前更好了！

不止因为他的正阳量和他的阳光，他呆萌、帅气、可爱、责任、大度、大量、幽默、孝顺、善良、细心、体贴、太多太多他的好，所以我爱上他了！所以追随了他~

他体贴于他的粉丝，他愿意在他疲惫的时候为了粉丝而站立在原处，和粉丝聊天让粉丝拍照。

他善良，当他看见粉丝为了追随他而差点被推挤跌倒，他想上前扶起他的粉丝，可是他已被人群挤远，他被迫离开。而后他也贴心的对粉丝说得照顾好自己，别为了他而受伤，不然他会很难过。

他细心的为了他的粉丝而不走VIP，因为他担心粉丝等了他这么久，如果最后连一眼都没看见他，粉丝会很失望。可是他最后还是被迫的走了VIP……

他孝顺，尽管在外工作了那么久，可是他终究很思念他的家人他的家乡，就算要找媳妇也得找个必须要孝顺自己父母的人。

他时而呆萌时而精明，他是个有原则的人，他爱自由，所以他不让自己成为谁的谁。他就算听到自己被差评，他也一笑而之，他说黑和红是特别配的颜色，他有时候也会翻别人黑他的帖子，觉得特有意思。

黄景瑜就是个行走段子，他不管走到哪里他都能够用他那十万伏特的电力电晕四周围的人，甚至是毫无顾忌的撩妹，可他还是很会拿捏分寸。

黄景瑜很有责任感，从他说的话语可以看出来，他曾经说过“男人的肩膀不是用来穿衣服的，而是用来扛责任的。”

他是自恋的，因为他认为全宇宙的人他就最帅，你说他帅，他会回你他原本就帅~这没办法啊，颜值高就可以任性~他就是个有资本自恋的大撒子啊~

他不擅长说话甚至不擅长表达，很多时候主持人访问他，很多次都被他搞得场面有多尴尬就有多尴尬，主持人甚至还说他惜字如金，可或许也只有我们这些了解他的人才知道，其实最尴尬的人或许是他~

我很少会为了一个明星，而有如此多的情绪，他在泰国见面会的表现让我心疼，这是一个很吸引人却又让人心疼担心的boy，为了他我都差点哭了。

他就是个有点大男人主义，可却又像个顽皮小男孩的boy，他太多太多的故事我们还没有深入了解，我不算是个称职的粉丝，我还不够了解你，甚至没那么紧密的追随你的脚步。虽然我陆陆续续的都有在追随着你，但我还得为自己再加油为自己的事情而奋斗。

我以你为目标，我向你看齐，我会奢侈的想着或许有天我能够待在你身边，虽然我知道那根本就是个不可能实现的事情。

可我想着，就算有多么小的八仙率我也要尝试，我要变得更加的有资格站在你身旁，不管是在粉丝又或者是任何一个角度，作为粉丝我让你骄傲，作为其他角色我更有资格站在你旁边。

我记得你说过让我们该做什么的就做什么，该上学的上学，该上班的上班，别因为你而耽误了自己的东西。为了你这句话，再累我也必须拼着努力啊！

我在想着，如果有一天我真的没机会站在你旁边，我只能够远远的、切切实实的看到你一面，我或许会当场哭出来吧……

这个阳光的boy，我想守护他，我想他永远保持着乐观的态度，我想保护她不让他受伤，太多太多次我为他心疼了一次又一次，我想他永远保存着那灿烂的笑容，想他永远开开心心的。

人生的路很长，我希望我能够陪他继续走下去……

没想到啊……

不知不觉的，我追随他竟然有一个月之久，这个时间连我自己都被吓到了，因为我从来就不是一个突然要坚持一件事情就能够坚持这么久的人。

鲸鱼宝宝，大撒子，你就是我最后一个宝宝了，我想我就这样栽入你那黑洞漩涡里头了。

你说过让我们别叫你宝宝，叫你北鼻。就叫你北鼻了~~

北鼻，真的很感谢你，因为你所以我变得更积极，我的正能量爆满，甚至还影响着我身边的人。

我和你一样都是深爱自由的人，为了自由我不会向社会低头，你也一样，加油哦！

希望你能够永远做深海里最自由、无忧无虑的鲸鱼~

接下来的路，我们一起走。

接下来的路，瑜你同行。


【黄景瑜 - 带我往前走 MV】
http://www.bilibili.com/video/av4305090/

赚钱是成熟，梦想是幼稚？

‘钱不是万能的，但是没钱却万万不能。’

钱，或许很重要，也可以这么说，它必须重要的。

其实嘛，我算是满自私的人，因为我说话很习惯性的都会说‘对于我而言……’

在这里，我必须又要很自私的表达自己的想法。

对于我而言，钱或许很重要，但是对我而言，钱真的够用就好。

这个社会究竟怎么了？我真的发现到，现实社会里的人对成熟这两个字的定义有所扭曲了。

该怎么说？

现在的人说你成熟了，那代表着你不再停留在那个只想着梦想只想着完成梦想的年级，而是你成熟了，你终于懂得赚钱的念头，你只想着如何赚更多的钱而非一直想着实现梦想。

而如果你一味地想着如何实现梦想，那么你就代表不成熟，你依旧是个幼稚的小屁孩。

父母会说，“儿啊，该成熟了，都二字头了别再不知道自己该干嘛了，找份安稳的工赚钱养自己了吧！”

该成熟了，该赚钱了，别发梦了……

难道成熟就必须是会赚钱的吗？

成熟是有着什么样的意思？是代表着你能够稳重的处理问题，而非逃离问题能够处之泰然，可以面对问题解决问题。

成熟代表着你长大了，你必须学会独立和对自己负责。

老实说，成熟真没和赚钱扯上半点关系。

再说了，有梦怎么了吗？有梦就代表着幼稚吗？

如果真的那么说，我就真的是个不择不扣幼稚不成熟的小屁孩了。

因为我总有梦，我的梦总是滔滔不绝的，我总想着怎么实现我的梦想。

钱，真的很重要，但是真的需要太多的钱吗？

但是给我，钱真的够用就好，它不需要多，只要够应付我生活费用就好，只要我能够开开心心的，能够碰到我的梦想，就算只有那么一点点都好，我都心满意足了。

因为我觉得，人生那么短，如果我把人生都献给了赚钱，那么我的人生是没有彩色的。

但是，如果我把生活加入了梦想，那么就是给我的人生涂上了各种各样五彩缤纷的颜色，我的人生将会是快乐和精彩的。

对于梦，它对我有一个定义，他是我人生中的一线希望，它是我的正能量，它是我的推动力，我在想，或许当我没有梦想，我或许也不知道该怎么从哪里吸取正能量而继续走下去。

谈及梦想，每一个人的眼睛里都会充满神彩；淡及钱，你可以看到每一个人的眼里都是贪婪的欲望。

梦想，真的是一个触手不及的虚幻的东西，它貌似在眼前，但当你伸长双手，你却又觉得它很遥远。

梦很简单，可是实现很难。

在实现梦想的过程里，我们不止带着快乐和充满挑战激动的心情，我们即将变得更成熟更稳重，我们甚至比其他人更要来的有毅力和耐心。

我们解决困难问题的能力将被训练，我们面对失落的时候更懂得如何处理，当你处处碰壁的时候你又该怎么处之泰然的面对。

其实在梦想的路上面，我们可以学到的东西真的不少。

而在赚钱的路上……或许也可以学到一些东西吧。

但对于我而言，梦想真的可以让我快乐更让我有所成长。

对于你，什么更重要？

2016，对自己负责……

很快的，2015年的最后一个月即将结束，这也代表着2016年即将开始。

新的一年，相信大家嘴边都会挂着‘新的一年新的希望’，希望里少不了希望自己比去年更好。

好吧，新的一年里我所想到的是新年~

新年需要的是什么呢？

新的衣服、新的鞋子、新的包包、红红的红包、各种美味的传统新年美食、新年是个多么让人期待的华人节日？

可那或许是小孩子的心态吧？恩……虽然现在的自己还是有点期待也很想拿红包穿新衣之类的~

可是逐渐长大，你才会发现其实这期间夹杂着一丁点的烦恼？

进入新的一年，我已经20岁了，这年龄说是小并不小，说大吧~它又并不是很大……

可是我在想，这个年龄可以是疯狂挥霍青春的，可这年龄也是个该学习如何对自己负责的成长阶段。

我的家庭其实并不富裕，要说穷吧，我们家不是没有地方住也不是没有食物吃，至少三餐温饱吧。

毕业后的我，老实说我几乎过得浑浑噩噩的，不是没有目标，就是有各种形形色色的困难困扰着我。而后我失去目标，再找来的却总是零零碎碎的。

做工了的我总是想着我要读书我要读书！我几乎没把心思放在工作上，因为我知道那并不是我想要的。

可尽管如此，我依旧尽我的责任去教导那一群孩子，因为我不想坏了他们的前途。

而即将进入20的我，我想是时候对自己负责任了。

尽管我依旧不是很清楚我这么做是对与否。

以前我工作的钱我除了缴我钢琴的学费，其他的家里费用甚至是车油我都没有支付。

可现在的我能够自己支付的费用我都尽是自己来出，并且包括了明年新年里我所有需要购买的物品。

开销很大，真的，我几乎花光了一个月的工钱来买，并且还没有购买齐全。

其实我该庆幸我能够为我自己负责了，而且我还替我的家人省下一笔费用，尽管那不是很多，但是我尽我所能的帮助了一些。

今年我尝试了许许多多的事，我尝试接触了外面更宽广的世界并且接受他们、我尝试了做事情尽量不依赖他人并以自己的能力来处理、我尝试用我微不足道的力量来帮助家里。

20岁的时候，我即将有个妹妹来到这个世界，我和她所相差的鸿沟足有20之差，我甚至不知道自己是否能够应付得来着突如其来的妹妹，我也不知道我应该以怎么样的态度来面对她。

我已经有了三个弟弟，即将来临的挑战是关乎我将来的生活去路，我该选择什么科系来走？我应该选择梦想又或者是现实？

我还未解决这一系列的挑战，迎接而来的却是更大的挑战……

祝福我自己，祝福我能够迎刃而解……

Blessing you……

Romantic……

Actually I'm not so interest to romantic.

But I think this must be the past tense of mine.

Cause I have fantasy the romantic things in recently.

Example someone tell me you are so heavy because of you are the one in the world of mine.

Or maybe someone tell me the sweet word or maybe hug me or do some romantic things to me~

The sweet fantasy.

But all of this romantic move you can do in the premise that you have a boyfriend or maybe a girl friend……

Erm…… maybe I start to yearn for a boyfriend.

The romantic things, the sweet word, the right guy.

To my Mr.Right, where are you?

Blessing you……